Ver versión completa : Los CHISTES
Fernandoman
30/06/2005, 15:25
Una mujer le dice a su marido:
- Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.
El marido le comenta:
- ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.
La esposa incrédula le pregunta.
- ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible.
A lo que le marido con toda la razon del mundo le contesta
- ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!
:lol: :lol: :lol:
Una pareja de gorriones está descansando tranquilamente en la rama de su árbol preferido.
De pronto, ven a una tortuga caer al suelo desde lo mas alto.
Con mucho esfuerzo, la tortuga trepa de nuevo a la rama y se vuelve a caer.
Así hasta cinco veces seguidas. Uno de los gorriones, finalmente, le dice al otro:
- ¿No crees que ya va siendo hora de que le digamos que es adoptada?
:lol: :lol: :lol:
S2 a T2.
RiVeRGirL
30/06/2005, 17:37
jajajaj k malos :)
jajajaja ains hombre tampoco son muy malos el segundo esta bien ejjeje
Pues llega un maestro soltero a un pueblo de la sierra y al cabo de los dos meses llama a un mozo y le dice
-Oye, aquí los solteros cómo se alivian?
- Pues mire señor maestro, tenemos una cerda que la nos la vamos turnando por noches, esta noche si quiere se la cedo.
En el silencio de la noche se oyen unos gritos cada vez mas fuertes, se congregan cuatro jóvenes en la puerta del maestro y chillaba tanto el bicho que creian que lo estaba matando por lo grande del aparato.
Comentan, y se atreven a entrar al casa del maestro, Vamos que nos mata a la cerda y nos quedamos viudos.
Al entrar en la casa ven a la cerda en el suelo patas arriba gritando y el maestro encima.
- Señor maestro que nos mata la cerda, que eso se hace por detras!
- No, no, tiene que ser así, que si no la beso en los morros no me luce!
:risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas:
Qué romántico el maestro¡¡¡¡
golfregoneta
17/10/2005, 00:11
Premio para el del mono tragón
EL PILOTO
30/10/2005, 14:20
Hola a todos,soy nuevo en este foro,muy buenos esos chistes R.A.S. ahi va otro,son 2 abuelos que estan en 1 coche echando 1 polvo y cuando acaban le dice el a ella:si se que eres virgen te hubiera llevado a un hotel,y ella le dice a el:si se que se te pone dura me hubiera quiteado la faja.un saludo cachondos.
Fernandoman
30/10/2005, 23:40
Ese tio desquiciado de dolor que llega a la farmacia con el brazo destrozado en carne viva....
- Farmacéutico dame Reflex pal brazo que lo tengo destrozado.
Le responde el de la botica....
- Pero niño, como te vas a poner Reflex en ese brazo que te va a escocer una barbaridad.
- Pues si no es Reflex ponme lo que sea, que esta puta PAJA me la acabo por mi cojones!!!!
Vamos a añadir algun chistecillo mas
::CASADOS POR UNA NOCHE::
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿podría Ud.alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!
----------
Un saludo
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: como la vida misma...juas juas
:risas::risas::risas::risas:
Fernandoman
30/03/2006, 11:26
Un chaval va al médico:
- Doctor, tengo un problema muy raro.
- De que se trata?
- Mire! mire!
El chaval se baja los pantalones y muestra su pene de color naranja....
- Anda pues esto si que es raro - dice el doctor - voy a realizarte unas pruebas.
Mil pruebas después el doctor no encuentra explicación a la pigmentación del miembro del chaval.....así que decide investigar el paciente....
- Haber, de que trabajas?
- Más quisiera yo trabajar, estoy parado y me paso todo el día en casa...
- Algún hobby en especial?
- Mis principales aficiones son comer "ganchitos" y ver pelis porno.
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: es muy bueno
Un saludo
-Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
- - -
-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
- - -
-Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
-Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...
- - -
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
- - -
¿Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
- - -
¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
- - -
¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
- - -
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
- - -
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
- - -
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
- - -
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
-----------
Un saludo
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
***
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
***
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
***
- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
***
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
***
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.
***
En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
***
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
***
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
***
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
"¿Qué llevas en esa cesta?"
Y el otro responde:
"Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"
***
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."
***
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
----
Un saludo :mrgreen:
Fernandoman
01/04/2006, 19:13
Mu güenos.....jejeje......gran selección....
Fernandoman
01/04/2006, 19:19
Un grupo de amigos "muy especiales" estan aburridos en el banco de un parque, cuando pasa un gatito.....
Uno de ellos que era un MALTRATADOR dice:
- ¡ Le damos una paliza al gato!
Otro que era un SALIDO dice:
- ¡Le damos una paliza y luego no lo tiramos!
Otro que era un PIROMANO dice:
- ¡Le damos una paliza, nos lo tiramos y despues le prendemos fuego!
Otro que era un ASESINO dice:
- ¡Le damos una paliza, nos lo tiramos, le prendemos fuego y después lo rematamos a pedradas!
Y el último amigo que era un MASOCA dice:
- MIAAAUUUUU! MIAAAUUUUU!
:aplausos: :aplausos: :aplausos: :aplausos: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :aplausos: :aplausos: :ok:
una pareja de novios ,que eran un poco retrasadillos.
ella mas caliente que el palo un churrero,le pide a el hacer guarreridas. a lo que el pobre le contesta,de eso nada que ma dicho mi mama que las mujeres teneis dientes hay bajo-,
ella erre que erre,que no bobo que eso es mentira,mira le dice ,si quieres antes de hacer nada te lo enseño!!!
asi que ella se sube la falda se baja las bragas y exclama:
te das cuenta como no tengo dientes!!!!
a lo que él le contesta:pues en cualquier momento te van a salir, por que ya tienes las encias inflamadas-, :mrgreen:
:meparto::meparto::meparto: muy buenos
Un saludo
Fernandoman
04/04/2006, 06:31
Esto va cogiendo nivel....jejeje!!!!
-tres monjas en un viaje en tren,
una de ellas era sorda ,la otra de valencia y la tercera de canarias,
-en un momento del viaje,la conversación se deriva a los frutos de cada rejión.
-a lo que la monja de canarias indica el tamaño de los platanos haciendo gestos ostentosos del gran tamaño de estos,
- la valenciana hace lo mismo sobre las naranjas y su volumen,
-en ese momento la sorda se suma a la coversación y exclama,
¡¡¡¡ QUE ,HABLANDO DEL PADRE FRANCISCO!!!!! :mrgreen:
Jose Passats
04/04/2006, 14:38
Una hija ke le dice al padre, papa kiero ir con mis amigas de fiesta....
el padre le dice bueno si me la chupas t dejo ke vallas..
Total la niña mientras se la chupaba dice, papa t sabe a mierda....
y el padre le dice...
El tontorron de tu hermano ke keria ir al cine...
Jose Passats
04/04/2006, 14:43
Un convento en el ke estan las monjas para confesarse todas en fila.
La primera, a ver hermana has tocado alguna vez un miembro viril?? si madre con la punta del dedo una vez... uiii muy mal hermana, lavate el dedo con agua vendita y arreglado.
La 2a, hermana y tu has tocado un miembro?? y dice si con la mano coji uno, pues lavate la mano en agua hermana... si madre...
A todo esto ke le tocaba el turno a la hermana marta y dice a ver hermana tu as tocado alguna vez un miembro??? y antes de ke conteste se ve a parecer a la hermana maria corriendo como loca y se tira de cabeza en la pica del agua y la madre superiora le dice ke haceeeee hermanaaaa !!!!
Y dice kiero hacer gargaras antes de ke la hermana marta se tenga ke lavar el culooo !!!!!
Jose Passats
04/04/2006, 18:00
¿Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe?
Para sacar jamón dulce.
Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ¡Mira!, el avión del Rey.
- Te estás equivocando. El avión del Rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
Pedrito, muy serio, anuncia a sus padres:
- Me voy de caza.
- ¿Sin escopeta?
- No, me voy de caza para ziempre
:meparto::meparto:
Aqui os dejo otro pequeño recopilatorio:
Como haces para meter siete agujeros en uno....
Te metes una flauta en el culo.
Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que su madre le daba el biberón por el culo para no verle la cara.
Esto es Jaimito que le dijo la profesora.
-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.
Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traido.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dao.?
-Mi tio.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dao?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO PUTA QUE ME MUERO!!!
Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura.
El hijo de puta de mi novio me toco las tetas.
El cura dice.
Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me metio el dedo por el culo.
- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee, y no soy un hijo de puta.
No ya pero el hijo de puta de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
- JODER...Que hijo de puta!!!
Eres mas inutil que un cenisero en una moto.
Esto es un niño que se llama Pedro y le dice a su madre mama la seño de ingles me dice peter; - po dile tu puta
En la clase...
-seño: a ver peter...
-pedro: puta
-seño: repite
-pedro: reputa
Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos
Un calvo va paseando por la calle y se cruza con uno que le dice:
-¡Calvo!,¡se te ven las ideas!
Y contesta el calvo:
-A que pone hijo puta.
Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones
Cuando naciste eras tan feo que cuando tu padre le pregunto al medico si eras hombre o mujer el le respondio "si no se mueve en dos horas es un tumor"
Maria, te has tomado la pastilla???
-Pero si no me duele nada
¡¡¡PUES A FOLLAR!!!
Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida. Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta:
-¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!!
- Nada nada el viejo truco del condon.
Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!
María, tráeme una naranja.
María dice: ¿Te la pelo?
El responde: !! Vale ¡¡, la naranja para despues.
Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?
Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!
Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña "¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se" "Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá" "¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla"
-------
Un saludo
muy bueno el del calvo, muy bueno
:gracioso: :gracioso: :meparto: :meparto:
¿porque va corriendo un policia con uniforme las 24 horas por el centro de lepe?-
-pues para tener un POLI-DEPORTIVO.
-porque el alcalde de lepe a mandado plantar cebollas en la carretera:
-porque son buenas para la CIRCULACIÓN.
-ese niño que le pregunta a su madre:mama,mama,los corazones tienen patas,
-porque lo preguntas,
-porque acabo de escuchar a papa diciendole a la criada:ABRETE DE PIERNAS CORAZÓN!!!!.
-MIRANDO LOS DICCIONARIOS-
-en vasco, ninfomana:ELHIGOTECHORREA.
-en ruso,divorciada : VAGINA SEMINOVA.
la leche que toma desde pequeño :DANI PEDROSA
!!RAM!!RAM!!!RAM!!!.
saludos :mrgreen:
ES BUENISIMO!!!LEEDLO MADRE MIA!
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- Qué os pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..
Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!
:meparto: :meparto: :gracioso:
por reyes dos hermanos: uno muy optimista y el otro muy pesimista,
-el pesimista abre los regalos y se encuentra con una bicicleta a lo cual exclama:jope vaya tela de regalo con ella me puedo caer ,me pueden atropellar y un sinfin de cosas a cual de ellas peor,
-el optimista abre su regalo y se encuentra una moñiga de caballo a lo cual exclama: que bien, que bien,donde ,donde esta él caballo!!!!
un niño haciendo los deberes le pregunta a su hermana:
-Tata, ¿cual es la diferencia entre potencialmente y realmente?
- Preguntale a mama que estoy hablando por telefono.
entonces busca a su madre y le pregunta:
- Mama, ¿cual es la diferencia entre potencialmente y realmente?
- preguntale a tu padre que estoy haciendo la cena.
entonces busca a su padre y le pregunta:
- Papa, ¿cual es la diferencia entre potencialmente y realmente?
- mira hijo, ves y preguntales a tu madre y a tu hermana si se acostarian con un hombre por un millon de euros.
al rato vuelve el niño y le dice a su padre:
- me han contestado que por un millon de euros se acostarian con quien fuese.
- Pues bien hijo mio, potencialmente tenemos dos millones de euros, realmente dos p**as en casa.
:meparto: :meparto: :meparto: :gracioso:
mu güeno :gracioso:
Reflexión en tiempos de crisis: Cuando un pobre come solomillo,uno de los dos está malo.
pos va a ser que si ejjjejejeje :meparto: :gracioso:
Un ingles, un aleman y un español tomando cafe. De repente el ingles ve a un mendigo en medio de la calle y le dice a los otros dos, quiyo ese mendigo es dios. estoy seguro que es dios. Los otros dos lo mandan a tomar por culo. Pero el ingles les dice que si y va a hablarcon el mendigo.
Vd. es dios verdad, le dice. El mendigo contesta que no y que le deje en paz. Pero insiste y vuelve a insistir, hasta que el mendigo le dice que si que es dios y que le concede un deseo por descubrirlo. Le pide que le cure la rodilla que es cojo y dios se lo concede. Antes de irse le comenta que no le diga nada a nadie para que no le descubran, pero el ingles le dice al aleman y al español que el mendigo es dios y que hace milagros. El aleman se levanta corriendo y le pide que le cure los brazos que los tiene rotos. Dios se caga en los muer*** de el ingles y cura al aleman que se va to contento a comentarlo con los otros. Pasa el tiempo y Dios se queda extrañado de que el español no le diga nada. Al final Dios se acerca al español y le dice: Tu que pasa que sabes que soy Dios y ni siquiera vienes a verme y el español le contesta: Eh Eh a mi no me toques que estoy dado de baja.
jejejjeej el h**o p**a del español le gusta moversese menos que al caballo un retratista!!!! :meparto: :meparto: :gracioso: :gracioso:
Fernandoman
05/05/2006, 02:18
VENGA.....PARA QUE NO SE ENFRIE ESTE POST .....QUE ES UNA MINA!!!!
Una mujer le dice a su marido:
- Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.
El marido le comenta:
- ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.
La esposa incrédula le pregunta.
- ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible.
A lo que le marido con toda la razon del mundo le contesta
- ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!
Y OTRO DE ANIMALEJOS....
Una pareja de gorriones está descansando tranquilamente en la rama de su árbol preferido. De pronto, ven a una tortuga caer al suelo desde lo mas alto. Con mucho esfuerzo, la tortuga trepa de nuevo a la rama y se vuelve a caer. Así hasta cinco veces seguidas. Uno de los gorriones, finalmente, le dice al otro:
- ¿No crees que ya va siendo hora de que le digamos que es adoptada?
Fernandoman
05/05/2006, 02:30
CHISTES "GRAN SELECCION"
Cuidado...un mal día lo tiene cualquiera....
Va un camionero por una carretera solitaria a las 4 de la madrugada cuando ve un coche aparcado en la cuneta, con las puertas abiertas y las luces encendidas.
Para el camión, se baja y se encuentra a un hombre abrazado a un árbol y atado con cuerdas
- ¿Pero qué te ha pasado?
- ¿Que qué me ha pasado? primero mi mujer me dice que me hecha de casa, así que cojo el coche para irme a casa de mis padres, entoces va y se me pincha una rueda y cuando paro el coche para arreglarlo vienen dos en una moto y me atracan, se han llevado todo el dinero.
El camionero se queda mirándolo, se baja los pantalones y le dice
- Joder macho, hoy no es tu día de suerte
Problemas de Matrimonios....
Esto es un matrimonio que va al medico porque no podían tener hijos, el Dr. después de examinar a la mujer y ver que esta perfectamente, le dice al hombre:
- Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de semen.
El matrimonio se marcha y aparecen al cabo de un mes.
- Pero no le dije que me trajeran la muestra al día siguiente?
- Vera doctor, lo intenté todo el día con una mano y nada, al día siguiente con las dos manos, menos, mi mujer lo intentó con una mano, nada,
v con la boca... , igual, con las dos manos, nada, mi suegra con una mano, ni así, con las dos manos, ni hablar, con la boca, ni flowers, mi mujer con la boca y mi suegra con una mano, no, mi suegra y mi mujer con una mano cada una, tampoco, los tres con las dos manos... nasti de plasti, mi mujer y mi suegra con la boca las dos a la vez, nada...
...y no ha habido forma de abrir el frasco... .
Costumbres sexuales de dos guardias civiles
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, pille el Mágnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...)
- ..¿y que?
- ¿QUEEE?
- QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!!!!
jejejejjeejejej :meparto: :meparto: :gracioso: :gracioso:
vamos darle un empujoncito al tema,
-en tiempo de franco por mitad del monte andaluz tres gitanos,de noche cargados como una cuba mas doblados que un ocho verde pistacho y cantando:nos vamos a la feria de utrera,nos vamos a la feria de utrera !!!!!!
-una pareja de tricornios que los ven,le dice el cabo al raso,!ahora veras como les corto el rollo a estos,!!!
-les hechan el alto,y el sargento le dice al primero:
-tu a donde vas?
-el gitano l responde: pue a donde va a ser mi sargento,a la feria de utrera!
-el sargento sin mediar palabra le suelta un hos***n que lo tira de culo!!
-se gira y le dice al segundo!haber que no me e enterado a donde decis que vais,
-a lo que el segundo tartamudeando y con cara de terror contesta:puuue a donde va a a zeer mi sargento, a la feria de utreraaa!!!!
-el sargento le pega un culatazo en la cara con el rifle y lo deja cao en el acto,!girandose con cara de rabia al tercero,y sin que le de tiempo a preguntar ,a lo que este y visto lo visto,empieza a exclamar!!!
-si es que engo too er camino disiendoselo a estos dos mi sargento!!Y PA QUE AMOS A IR A LA FERIA DE UTRERA .Y PA QUE AMOS A IR A LA FERIA DE UTRERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:meparto: :meparto: :meparto: muy buenos la verdad haber si pongo alguno mas
vitus_maximus
06/05/2006, 23:30
me meo con el de superman!!!!
Bueno aqui va otro que me han pasado hoy:
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el
padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un periquete
visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
Hola hijo, ¿Qué tal?, sube, anda, y cenas algo que estarás
desmayado!!!
No muchas gracias, ya me marchaba ....
No hombre no, sube, .....
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada
con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN PUTA!
:mrgreen:
:meparto: :meparto: :gracioso: :gracioso:
Hombre Juan, ¿Qué tal te va?
- Bien,hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo.
- Jo tío, con los requisitos tan duros que piden.
- Pue smira, para empezar, me pidieron 2 millones de pesetas.
- Y tú con tu trabajillo ¿cómo pagaste?
- Bueno... con un crédito. Fue duro, pero ya está. Después me
pidieron un mes de castidad.
- Pero tío con lo buena que está tu mujer, ¿Cómo lo soportaste?
- Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda
semana me tuve que abonar a canal +, porque ya no podía más.
La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba acoger la sal,
con ese culo en forma de corazón, tan sexi. No me puede resistir
y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, la levanté la
falda y la hice al amor. Fue maravilloso...
- Pero tío,te echarían de la secta.
- Ya te digo.....y del Carrefour.
-----
Tres hombres a las puertas del infierno.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres
latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse
lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Éste sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la
espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo
latigazo y
el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como
una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que
siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que
mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el
diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!
-----
Dos mujeres estaban jugando golf...de pronto vieron con horror como la
pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas,
sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el
dolor si usted me lo permite....."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos
minutos" - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal,
tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la
mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- "¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "¡De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo
una barbaridad..."
Esto que van dos amigos y le dice uno al otro:
- ¡¿que te parece si nos compramos una botella de whisky y nos la chupamos?!
A lo que el otro le responde
- Eso, eso y que le den por culo al whisky
-----
Ese niño pekeño q pilla a su madre desnuda despues de salir d la duxa...:
Mamá mamá que es eso que tienes ahí??? La madre abochornada le dice...: Pues verás hijo... es... un hachazo...
Joe mama, pues te a dao en to el coño!!!
-----
Dos amigos:
- Ayer me mordió un perro.
* ¨Y te pusiste algo?
- No, le gustó como estaba.
-----
Profesora a un niño: Tendrías que haber estado aquí a las nueve de
la mañana...
+ Niño: ¨Por qué? ¨Qué ha pasado?
que hace una niña serbia columpiandose en el parque??
poniendo nervioso al francotirador bosnio
-----
Entra una chica al super y compra una pizza tamaño individual, una única caja de leche, un solo cepillo de dientes... Va a pagar y el chico de la caja, tras pasar los productos por la máquina, le dice: "¿Soltera verdad?" y ella sonrojada y coqueteando le dice "uhmm, sí, ¿cómo lo ha sabido usted?" y responde el otro "Es que eres de fea, `japuta".
-----
Esto es una niña de 12 años que va a una farmacia y le dce al dependiente :Me da una caja de condones por favor??
El dependiente responde-Pero niña, como te voy a vender condones si todavia tienes los dientes de leche!!!!
La niña, limpiandose la boca responde, uy perdone, me da una caja de condones?
:meparto: :meparto: :meparto: :gracioso:
:meparto: :meparto: :meparto:
Un poco bruto el de la niña en el columpio pero con el del super me ha saltado una risotada....jaja
El del supermercado es bueno de verdad :D
dos tontos por el desierto y dice uno
- tio cuidado una boa
-¡¡!vivan los novios!!!!!
-----
¿que pasa cuando N tiende a infinito?
-q infinito se seca
-----
Era un hombre tan rapido tan rapido tan rapido que empezo a dar vueltas a un arbol y se dio por culo
-----
que es un segundo?
el tiempo q pasa entre q se pone el semaforo en verde y te pita el coche de detras
-----
Una rubia que va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, mientras se está retocando en el espejo se pega contra un coche que está aparcado... La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: Quédate dentro del círculo, ¡¡ Y NO TE MUEVAS !! Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.
Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente.
- ¿¿ Encuentras esto divertido ?? - Le increpa el hombre.
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del coche. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.
Loco de furia el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos... cuando la mira se está destornillando...
Entonces el tío rocía de gasolina el coche y lo quema... Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa...
-¿¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO ??? - Le grita el hombre, a lo que la rubia replica:
- Ja ja ja... cada vez que no me mirabas, ¡¡ Me he salido del círculo !!
En una fiesta de disfraces, una amiga le pregunta a otra:
- ¿Y tu de que vas disfrazada?
- De chica YE-YE.- Responde la otra.
- ¿Y por que no llevas medias de color?
Se levanta la falda y responde:
- ¡¡PARA QUE SE VEA EL PELO ALBOROTADO!!
-----
unos reporteros de lepe llevan el reportaje de un accidente de avion de 7 plazas que se estrella en un cementerio
-¿cuantos muertos hay? indican en la redaccion
- !puf llevamos contando 150.. y los q van apareciendo..!
-----
-Maria sabes que han robado en el apartamento contiguo?
y dice Maria
-Conmiguo?
-----
¡Mamá, mamá!. ¡En el cole me llaman borde!
-Calla, niño y cómete la sopa!.
-Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la polla!!!
----
- Maríaaa, abreme la puerta, que traigo un ramo de flores para la mujer más guapa del mundo!!!
La mujer abre la puerta y ve que el marido no trae nada...
- ¿Y las flores?
- ¿Y la mujer más guapa del mundoooo????
davids_yo
16/05/2006, 20:42
mu buenos
-¡Egoista! que te has comido toda la tarta sin pensar en tu hermano.
-¿Sin Pensar en mi hermano? Si casi me atraganto pensando que venía.
----
- Doctor, doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.
----
- Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- Al ginecopsiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
----
- mama, mama hay una corrida en la tele
- y que quieres, que te la grabe?
- no mama, que la limpies.
----
Esto son un inglés, un francés y un español que van a la guerra como aliados. Entonces, quedando sólo ellos atrincherados en un puesto avanzado, el francés recibe un tiro en el hombro y exclama antes de morir: - ¡¡¡POR FRANCIA!!!
Al poco rato el inglés sale disparado de la trinchera a causa de una granada y exclama moribundo:
- ¡¡¡POR INGLATERRA!!!
En esto que el español se levanta para ver si era el último que quedaba, cuando recibe un disparo en el corazón y exclama muy grave:
- ¡¡¡POR ASOMARME!!!
Madre de dios hemos destapado la caja de pandora con los chistes y Sedak :mrgreen:
Un saludo muy buenos los chistes
Madre de dios hemos destapado la caja de pandora con los chistes y Sedak :mrgreen:
Queria poder aportar algo al foro, aun estoy muy verde y no tengo mucha idea todavia :(
Queria poder aportar algo al foro, aun estoy muy verde y no tengo mucha idea todavia :(
No hombre no te pongas asi que no lo he dicho a modo de ofensa, sino todo lo contrario sigue asi ya te iras soltando poco a poco, lo he dicho a modo de gracia, siento que te haya llevado a una confusion.
Un saludo :ok:
No hombre no te pongas asi que no lo he dicho a modo de ofensa, sino todo lo contrario sigue asi ya te iras soltando poco a poco, lo he dicho a modo de gracia, siento que te haya llevado a una confusion.
Un saludo :ok:
:wink: la verdad que frecuento, junto a este, 4 foros y este es el que más me esta costando soltarme, os veo a todos muy puestos en los temas y no se qué decir... llevo 11.200 mensajes en un foro de telefonia movil, cerca de 100 en otro de telefonia movil, otros 90 en el foro de autobild y estos de aqui. Le llevo echando años a los foros :oops:
saludos y espero que os gusten los chistes, si quereis mas tengo una gran fuente :mrgreen:
davids_yo
16/05/2006, 23:16
que foro es ese de telefonia movil?
que foro es ese de telefonia movil?
gsmspain.com y 3gspain.org
amendoza
17/05/2006, 17:18
joder son un punto :risas: :risas: :risas: :risas:
Aqui va un chiste relato (un poquillo malo)
Año 1981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
4- El Betis ganó la copa
5- El Cádiz subió a primera
Año 2005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa
3- Falleció el Papa.
4- El Betis ganó la copa
5- El Cádiz subió a primera
Si algún año el príncipe Carlos anuncia que vuelve a casarse y el Betis va bien en la Copa no seáis cabrones y avisad al Papa.
Un saludo :D
Aqui va un chiste relato (un poquillo malo)
Año 1981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
4- El Betis ganó la copa
5- El Cádiz subió a primera
Año 2005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa
3- Falleció el Papa.
4- El Betis ganó la copa
5- El Cádiz subió a primera
Si algún año el príncipe Carlos anuncia que vuelve a casarse y el Betis va bien en la Copa no seáis cabrones y avisad al Papa.
Un saludo :D
Merecerías ser baneado :shock: :shock: :silbar:
Merecerías ser baneado :shock: :shock: :silbar:
Jajaja aviso desde el 1º momento que es malo :D
[quote=Sedak]Jajaja aviso desde el 1º momento que es malo :D
toma, otro para tu coleccion, lo he buscado malo tambien
Una señora de 80 años, visita un museo de pintura moderna, va viendo todas las obras hasta que llega a una... la mira... y dice: ¡Dios mío! que monstruosidades que dibujan los pintores de hoy en día. A todo esto pasa un vigilante que la oye y contesta a la anciana. ¡Señora, que no es más que un espejo!
saludos :silbar:
Bueno ese dentro de los malos es aceptable, si quieres chistes malos toma esto:
¿Como entran 1000 elefantes en un seiscientos? (antes de bajar y ver la respuesta piensalo un poco)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Como van a entrar por la puerta
¿Como sabes que ahi 1000 elefantes en una discoteca?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Porque esta el seiscientos en la puerta :D
¿Que hace un elefante amarillo en un campo de girasoles?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Que va a hacer camuflarse :D
¿Tu lo ves?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Es que esta muy bien camuflado
....
Bueno los dejo ya que son muy muy buenos.
Un saludo :mrgreen:
Qué le dijo una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
---
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
---
-De donde sale la lana virgen?
- De las ovejas feas
---
-Que le dice un jaguar a otro?
- Jaguar you?
---
Hija mia, como se llama el alemán que me esconde las cosas?
Alzheimer mamá, Alzheimer
Hija mia, como se llama el alemán que me esconde las cosas?
Alzheimer mamá, Alzheimer
:meparto::meparto:
:risas::risas::meparto::meparto:
Jajajajajaa!!! Alzheimer!!Jajajaja...ainnnnn de verdad!
Un gitano que le toca la loteria y se compra un pedazo de BMW que te cagas.
Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:
- Payo,quero que me pongás el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de sonido, tós los cristales nejros, luces por tós los laos, techo solar, las yantas mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan poñé.Tamén quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acabá quero qu'enel cristal d'atras una pegata que ponga : GITANEER.
A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:
- Mira, yo te puedo eter todo lo que pides, pero ¿para que quieres una pegatina que ponga GITANEER
A esto que le contesta el gitano:
- ¿GITANEER ¡Hay memmaaateeeen!
Pos no ponéis TAMBIEN vusotros
PAYONEER
ajajjajajajjajajajjajajjajajajajja :risas::gracioso::meparto:
Maltravieso
05/06/2006, 01:01
:aplausos: :risas: :meparto: :meparto:
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz
¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
:silbar:
reinalagarto
09/06/2006, 09:31
He aqui mi aportación...
Ánimo, chic@s! Que ya es viernes!!!
Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a
realizar sus tareas:
- Oye, Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?
- Ay, María. Súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en ésta,
su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío
José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y, a María, se le va calentando la sangre.
- Mira, María, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu
primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero ¿por qué, Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados encima de tu puta madre...
:risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas:
reinalagarto
09/06/2006, 10:21
Sí, es viejo...pero me parto... :meparto:
chiplicio
09/06/2006, 12:04
¿En qué se parece una boda a un divorcio?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
En la boda todo arroz y más arroz.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
En el divorcio todo "paella", "paella",...
amanciio
09/06/2006, 17:45
¿En qué se parece una boda a un divorcio?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
En la boda todo arroz y más arroz.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
En el divorcio todo "paella", "paella",...
:risas: :risas: :risas: :risas:
amanciio
09/06/2006, 17:46
Etapas del matrimonio:
1. Etapa cassette: ella queda encinta.
2. Etapa CD: él CeDe en todo.
3. Etapa DVD: Dividí la casa, dividí el coche...
:meparto: :meparto: :meparto:
chiplicio
09/06/2006, 21:45
Etapas del matrimonio:
1. Etapa cassette: ella queda encinta.
2. Etapa CD: él CeDe en todo.
3. Etapa DVD: Dividí la casa, dividí el coche... :o :) :D :lol: :risas: :meparto: :gracioso:
Etapas del matrimonio:
1. Etapa cassette: ella queda encinta.
2. Etapa CD: él CeDe en todo.
3. Etapa DVD: Dividí la casa, dividí el coche...
Como la vida misma.. :risas: :risas: :risas: :risas:
-¿Cómo hace fuego Pinocho?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Haciendose una paja!!
amanciio
11/06/2006, 17:16
-¿Cómo hace fuego Pinocho?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Haciendose una paja!!
:risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :ok: :alabar:
BORRICO SPANISH
En un zoo de USA -EEUU- acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Graná –Granada-. Es el primer burro que tienen en el zoo y los responsables no saben donde colocarlo.
Después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
-¿Are you single?
A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....
Gasiarte
14/06/2006, 18:42
¡ MAMA, MAMA ! PAPA SE SUBIÓ A LA VENTANA , Y SE QUIERE TIRAR..
HIJO , DILE AL IMBECIL DE TU PADRE :
QUE LO QUE LE PUSE, FUERON UNOS CUERNOS, Y NO ALAS.
que grande :meparto: :meparto:
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije,
"nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y
líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que hija de la gran p##a!
Entra un tipo en una pizzeria acompañado con dos señoritas y dice:
-Por favor, me da dos pizzas?
-Familiares?
-No, son pu*as pero tienen hambre..
Farmacia:
-Que desea señora?
_Querria algo para que mi marido se pusiese como un toro!
-Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos.
amanciio
16/06/2006, 18:00
Farmacia:
-Que desea señora?
_Querria algo para que mi marido se pusiese como un toro!
-Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos.
:risas: :risas: :risas: :risas:
¡¡¡Qué bueno!!!
:meparto::meparto::meparto: buen chiste el de las pizzas
amanciio
16/06/2006, 18:19
DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE :
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
- Conmigo es un hijo de puta, te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: "tú tranquilito, eh!!!". Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Aah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo...
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie –.
- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!... Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!
... ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!... Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!
:mrgreen:
Bueno ahora vamos con un chiste grafico especial para estos mundiales...
http://www.gaturro.com/chiste_semana/chiste_1.gif
:mrgreen:
La alfombra turca.........
Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco. No estaban a su alcance los $1.500 que esta delicada pieza importada costaba.
Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
No le costó mucho convencerla pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido. Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.
El Turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ¡ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo l o que pasa y voy donde ese Turco,le mostraré quien soy.!
Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:
Pero Abueeeela...- dijo la chica junto a la Mamá admiradas de laproeza, -¿cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que sete saliera ningún pedito ???.
....¡Noooo!!!!!! Dice la Abuela, "YO LA TRAIGO PA' LAVARLA PORQUE ME CAGUEEEE
chiplicio
20/06/2006, 08:43
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Alex_passat105advance
20/06/2006, 12:13
La alfombra turca.........
Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco. No estaban a su alcance los $1.500 que esta delicada pieza importada costaba.
Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
No le costó mucho convencerla pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido. Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.
El Turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ¡ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo l o que pasa y voy donde ese Turco,le mostraré quien soy.!
Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:
Pero Abueeeela...- dijo la chica junto a la Mamá admiradas de laproeza, -¿cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que sete saliera ningún pedito ???.
....¡Noooo!!!!!! Dice la Abuela, "YO LA TRAIGO PA' LAVARLA PORQUE ME CAGUEEEE
:risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas:
Salu2.
:risas::risas::risas::risas::risas:
Gasiarte
22/06/2006, 17:17
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
-¿Ah sí?
Si mila, es ese de ahí.
¿Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una hostia!
[hr:7da5454b91]
- Mamá ¿Quién es mi papá?
- No lo sé hijo, eres un bebé probeta.
- ¿Qué es eso?
- PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá.
:meparto: muy bueno el de los asiaticos :D
-Oiga doctor, como han salido los analisis?
-Pues vera.....tiene un 98% de alcohol en sangre.
-Solo 98%, putos hielos!!!
-Oiga doctor, como han salido los analisis?
-Pues vera.....tiene un 98% de alcohol en sangre.
-Solo 98%, putos hielos!!!
:meparto::meparto::meparto::meparto:
amanciio
22/06/2006, 18:25
Un niño chinito le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo sel posible que si tu sel blanca, papá sel neglo, yo sel amalillo?
_Calla, niño, que con la orgía que hubo el día en el que me quedé embarazada, lo raro es que no salieras ladrando.
Entra un tipo en una pizzeria acompañado con dos señoritas y dice:
-Por favor, me da dos pizzas?
-Familiares?
-No, son pu*as pero tienen hambre..
:meparto:
Los chistes de fulltdi son buenisimo, cortos pero te partes :mrgreen:
Alex_passat105advance
22/06/2006, 19:51
¿Cuál es el asiento contable más común en las empresas funerarias?
Respuesta:
CLIENTES A CAJA
Salu2.
Entra un hombre en una drogueria y dice:
- ¿ Me da un tambor de Colón?
Y el dependiente contesta:
- No, sólo nos quedan trompetillas de Hernán Cortés.
-TelePizza, que desea?
-Unas magdalenas, no te jode!!
=============================================
-Oye, cual es tu nombre de pila?
-Energizer!!
==============================================
-Papa, papa, que es el eco?
-El unico que tiene cojo*es de contestarle a tu madre.
=============================================
En un control de alcoholemia, le dice el GC al conductor:
-Mire, no le da verguenza?(mostrandole el alcoholimetro marcando 3,45)
-Coño!! las 4 menos cuarto! mi mujer me mata!
===============================================
Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador, exclama:
-Quien cojo*es ha escrito esta gilipollez!!
==============================================
-Cariño, dime algo dulce...
-Tu pu*a madre en almibar!!
==============================================
En un control de alcoholemia, le dice el GC al conductor:
-Mire, no le da verguenza?(mostrandole el alcoholimetro marcando 3,45)
-Coño!! las 4 menos cuarto! mi mujer me mata!
:meparto:
amanciio
23/06/2006, 00:05
- Cariño, dime algo con amor...
- Amor...fa!
amanciio
23/06/2006, 00:13
Entra un hombre en una panadería y dice:
- ¿Tiene magdalenas?
- Muy buenas - responde el panadero.
- Muy buenas, ¿tiene magdalenas?
________________________________________
- Oye, que me se cae la baba.
- Será se me.
- No, es baba.
_____________________________________
¿Por qué los mosquitos llevan condones?
Por si las moscas.
_____________________________________
Una mujer va viajando con el coche, cuando se cruza con un coche. De pronto, el hombre saca la cabeza por la ventanilla y le dice:
- ¡¡¡Vacaaaaaaaaaaaaaa!!!
- ¡¡¡Imbéeeeecil!!! - responde la mujer.
Unos metros más adelante, la mujer se estampa contra una vaca que estaba cruzando la carretera.
Moraleja: ¡¡¡Si es que lo tergiversáis todo, joder!!!
Está uno encima de una escalera pintando el techo...
y en esto que llega uno y le dice...
Te pongo unos papelitos debajo?
Y el otro le conesta....
Nó nó...si así ya llego!
:meparto:
ala que hay cada uno.... juasjusasajuass
:risas::risas::risas::risas:
Un viejo hombre musulmán irakí afincado en EE.UU desde hace
más de 50 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra
es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda
un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con
patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras
aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y
removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese
jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del
FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal,
Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que
remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir
bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para
plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te
quiere Ahmed. "
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero". Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Alex_passat105advance
23/06/2006, 16:58
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa
> >>>>Guiness de
> >>>> >>récords mundiales para "renovar sus títulos":
> >>>> >>
> >>>> >>Entra Cenicienta y a los cinco minutos sale llena de alegría:
> >>>> >>- !!Sigo siendo la mas bella del Mundo!!
> >>>> >>
> >>>> >>Luego entra Pulgarcito y a los pocos minutos sale saltando y
> >>>>de lo más
> >>>> >>contento:
> >>>> >>- !!Todavía no hay nadie mas pequeño que yo!!
> >>>> >>
> >>>> >>Entra DUMBO y enseguida sale feliz, batiendo sus orejas:
> >>>> >>- !!AUN SOY EL ÚNICO ELEFANTE
>VOLADOR!!
> >>>> >>
> >>>> >> Entra ALI BABA escoltado por sus 40 ladrones...
> >>>> >>- A los 10 minutos sale rojo de la rabia, insultando y
> >>>>gritando en voz
> >>>> >>alta
> >>>> >>
> >>>> >>- !!!??Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus
> >>>>concejales??!!!
Alex_passat105advance
23/06/2006, 17:06
La frase adecuada
>> > Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se
>> > esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
>> > aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y
>> > ve toda su ropa bien limpia y planchada frente a él.
>> > Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en
>> > perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
>> >
>> > Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el
>> > desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
>> > compras. Te quiero."
>> >
>> > Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y
>> > el periódico del día esperándole.
>> > Su hijo también está en la mesa almorzando. Pregunta, "Hijo,
>> > ¿qué pasó ayer por la noche?"
>> >
>> > Su hijo le contesta: "Bueno, pues volviste a las 5 de la
>> > madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste
>> > algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo
>> > morado cuando te diste contra la puerta."
>> > Confundido, Antonio pregunta, "¿Y como es que todo está tan
>> > limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
>> > Su hijo le dice: "Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
>> > cuando intentó quitarte los pantalones, tu gritaste: "¡¡¡Señora,
>> > déjeme en paz, soy un hombre casado!!!"
>> >
>> >
>> > Una resaca autoinducida - 100 euros
>> > Mobiliario roto - 200 euros
>> > Desayuno - 10 euros
>> > Decir la frase adecuada..... No tiene precio
Alex_passat105advance
23/06/2006, 17:13
MANUAL DE CONDUCCIÓN EN MADRID
El manual madrileño de conductores dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al
final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "vete a tomar por el culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar
en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de
las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo
será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.
De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su
intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea "Intermintente").
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante
su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se
sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo:
intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos;
no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el
conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto
se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el
embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo
de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7) Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estrar apurado y no tener cambio para entrar en los carriles de "Pago Exacto". Con este fin, se han desarrollado
técnicas para su comodidad: Introdúzcas en el carril de "Pago Exacto" aunque tenga un "BIN-LADEN" de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame, con cara de asombro:
"¡Mierda, me confundí de carril!". Si el cobrador se niega a aceptar su
billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: "¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?".
Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las
calles de Madrid, adelante y ...
¡FELIZ VIAJE!
La frase adecuada
>> > Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se
>> > esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
>> > aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y
>> > ve toda su ropa bien limpia y planchada frente a él.
>> > Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en
>> > perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
>> >
>> > Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el
>> > desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
>> > compras. Te quiero."
>> >
>> > Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y
>> > el periódico del día esperándole.
>> > Su hijo también está en la mesa almorzando. Pregunta, "Hijo,
>> > ¿qué pasó ayer por la noche?"
>> >
>> > Su hijo le contesta: "Bueno, pues volviste a las 5 de la
>> > madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste
>> > algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo
>> > morado cuando te diste contra la puerta."
>> > Confundido, Antonio pregunta, "¿Y como es que todo está tan
>> > limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
>> > Su hijo le dice: "Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
>> > cuando intentó quitarte los pantalones, tu gritaste: "¡¡¡Señora,
>> > déjeme en paz, soy un hombre casado!!!"
>> >
>> >
>> > Una resaca autoinducida - 100 euros
>> > Mobiliario roto - 200 euros
>> > Desayuno - 10 euros
>> > Decir la frase adecuada..... No tiene precio
jojojojojojojojo B R U T A L
amanciio
23/06/2006, 18:30
¡¡¡El manual es buenísimo!!! :risas: :meparto:
Fernandoman
30/06/2006, 03:14
Bueno.....entre chistes y risas llevamos ya .....10 paginas de post.....QUE NO DECAIGA!!!!!
UNA CUANTAS FABULAS......CON MORALEJA Y TODO!!
Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara.
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
FÁBULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo
Fernandoman
30/06/2006, 03:21
Y AHORA UNOS CHISTES GRAFICOS.....
http://img343.imageshack.us/img343/9948/pic099830os.jpg
http://img343.imageshack.us/img343/1175/pic102103wu.jpg
http://img343.imageshack.us/img343/9972/pic218410wz.jpg
:meparto: :meparto: :meparto: que buenos!!!
Tremendos, que buenos. Que siga así el post.
Esto es un transportista que va a una obra a llevar material, baja del camión y se encuentra un cacho perro que le ladra y le quiere atacar a eso que salen los obreros y le descargan el camión y el tio se larga. Vuelve a los 3 meses a llevar otra vez material, ve el mismo perro y ni semueve a eso que pregunta el ti a un obrero "Que le pasa al perro?" Que lo han echo fijo.
Gasiarte
03/07/2006, 12:32
Una carta de amor..................................
http://img111.imageshack.us/img111/2825/cartadeamorld3hb.jpg (http://imageshack.us)
Va una mujer al médico y le dice:
- Doctor, creo que estoy embarazada, hace tres meses que no me viene la regla.
- Mire, usted no está embarazada, - le contesta el médico tras examinarla- lo que usted tiene son gases en el vientre y no los puede soltar.
Pasan unos meses y la señora vuelve al médico con dos niños pequeños. Y el doctor le pregunta:
- ¡Vaya!, ¿son suyos estos niños?
- No, son dos pedos vestidos de marineritos.
-----
- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
-----
Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
- Dígame primero la mala.
- Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.
- ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?
- Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo.
------
Una noche, el marido vuelve a la cama y le dice a su mujer:
- ¡Ha ocurrido algo increíble!. He ido a mear al baño y al abrir la puerta, se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡Cabrón! - responde la mujer - ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.
-----
Un hombre entra en una farmacia y le pide al farmacéutico:
-¿Tiene condones negros?
- Los tengo de colores, pero negros no. ¿Para qué los quiere?
- Tengo un amigo que se ha muerto y voy a darle el pésame a su viuda.
El de las ovejitas, los perros, las vaquitas......juas juas
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
chiplicio
03/07/2006, 16:48
¿Sabéis dónde llevan los condones el código de barras?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
En la última vuelta, pichas cortas.
Dos amigos que van a la discoteca.Se le acerca una tia y le dice a uno de ellos:
-¿Bailas?
No.
-¿Y eso?
Eso es mi amigo, y tampoco baila.
Passat-ansioso
18/07/2006, 17:51
Dos hombres en la barra del restaurante de un hotel, hacen amistad y están conversando.
-Y dígame Juan, ¿que tal la familia? ¿son ustedes muchos?
-Pues mis padres y tres hermanos ¿y usted?
-Mis padres y 25 hermanos.
-Caramba si que són si, deben tener a su madre en un pedestal...
-Imagínese... cada vez que la bajamos, mi padre se la cepilla...
----
Dos amigos que hacía años que no veían, se van al futbol y en el descanso aprovechan para hablar de mujeres...
- Oye Pepe... antes de casarte, ¿hiciste el amor con tu mujer?.
-No, yo no. ¿Y tú?.
-Pues sí, pero no sabía que te ibas a casar con ella...
Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un español.
Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les
dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.
El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir
feliz alli. El genio lo concede.
El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África
democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio.
El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y
regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.
El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una
América rica y libre. El genio le dice que asi será.
Le toca al español y le dice al genio:
- ¿Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los
sudacas?.
- Si, así es.
- Pues ponme una caña.
Jose Luis
20/07/2006, 13:24
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces,
pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. El protesta, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por aquí y tirando besitos por allí.
La mujer se le acerca y empieza a seducirlo. El deja a la mujer con la que estaba y se dedica a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron, entraron en uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones: oral, anal y por todos lados, hasta por la oreja.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
ELLA: ¿Qué como fue?'
EL: 'Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
ELLA: ¿Bailaste mucho?'
EL: 'Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Nacho,
Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al
poker toda la noche.''
'LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASÓ AL TIPO AL QUE LE PRESTÉ MI DISFRAZ"
JAJAJAJAJAJ muy bueno jose luis!!!! :risas: :risas:
Jose Luis
21/07/2006, 09:37
No todos los hombres somos insensibles...
Una muestra:
Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien ordenaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible, ése que tanto les gusta a las mujeres. Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: - ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:
- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
Un tio muy salido que se muere y va al cielo,y nada mas entrar le pregunta a san pedro que donde estan las mujeres,que donde se podia desfogar sexualmente,y san pedro le contesto que eso ya se le ha acabado,que en el cielo es todo tranquilidad y amor,pero sin sexo.
Empieza a caminar por el cielo de un lado a otro,sin ver una sola mujer,y al cabo de un mes que ya estaba calentorro vio a un angel con su cabello largo rizado y rubio, fue corriendo a subirle la falda y comprobo que no tenia sexo,ni ningun otro orificio servible al efecto buscado...lo dejo y continuo caminando.
Al cabo de otro mes,lo mismo,un angel de pelo rubio....le sube la falda y nada,lo mismo que el primero...
Despues de 6 meses el individuo tenia los depositos masculinos tan llenos de amor,que tenia que caminar con las piernas abiertas,se encontro con un querubin(angel alado que solo tiene cabeza),y le pregunto que qué tipo de bicho era,que no tenia cuerop ni nada,y le contesto que era un querubin,el inviduo se quedon pensando...y contesto: un querubin???anda ya...y haciendo movimientos "obscenos"lo cogio por los pelos y le grito,que querubin ni querubin,tu lo que eres es un chupapo..as :ola:
Alex_passat105advance
01/08/2006, 12:46
Patxi y Aitor en al batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20 duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 duros....
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.
A lo que Patxi responde:
-No me jodas, que estoy en racha!!!
Alex_passat105advance
01/08/2006, 12:50
Un cura que va a decir misa por primera vez. Están todos los feligreses de pie y entra hasta el altar, abre el libro y dice: SETENTA MIL MONOS
Todos se miran asombrados, y el cura dice:
Perdón, SIETE MIL MONOS
Más asombro general.
SETENTA MONOS?
Confusión total... en eso que se pone las gafas y lee: SENTÉMONOS.
:risas::risas::risas::risas::risas:
Alex_passat105advance
01/08/2006, 12:55
Una chica le dice a su madre:
-Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
-Sobre el volante del coche, ¿por qué?
:aplausos: CUALES EL ANIMAL QUE PONE LOS HUEVOS MAS GORDOS ¡LAABEJA CUNDO TE PICA'
:aplausos: MUEREN VARIAS PERSONAS I VAN AL CIELO TOCAN EN LA PUERTA DE SAN PEDRO UNO DE ELLOS SAN PEDRO LE PREGUNTA TU QUE AS HECHO EN LA TIERRA DICE HACER OBRAS DR CARIDAD Y DARLE TODO EL DINERO A LOS POBRES ,CONTESTA SAN PEDRO ¡AL INFIERNO' EL SIGUIENTE ,YOALLUDARLE ALOS NECESITADOS ¡AL INFIERNO ' TOCA MANOLETE EL TORERO Y LE PREGUNTA SAN PEDRO ,YTU QUE HE SIDO TORERO HE COMIDO DE LO MEJOR ,ME HE CEPILLADO MUCHAS MUJERES BUENAS ,¡A LA GLORIA ' ENESO QUEDA UN CURA Y UNA MONJA ,Y LE CICE EL CURA A LA MONJA PREPARATE PEGA UN BLINCO Y SE SUBE EN LA MONJA DA UNA PATADA ALA PUERTA Y SAN PEDRO LE CICE ALTO ,ALTO ,CONTESTA EL CURA ESQUE YO SOI EL PICADOR DE MANOLETE :lol:
:risas: :risas: :risas: :risas:
Bueno pues allá voy yo!!´
se trata de unos Asturianos que se van de safari al África a cazar.Y les dice el guia podeis matar cualquier animal, pero tener cuidado con los pájaros cocoteros que lo que mas les gustan es el cerebro de los tios. Bueno va pepin por el monte y en ésto ve un elefante carga el rifle y pumm le pega lo mata ya pa celebralo abre una sidrina, escanciala y segun levanta la cabeza pa beber del vaso mira pa arriba y están los pajaros cocoteros. Y diz él ¡já!a mi me vais pillar saca la pala de la mochila y acaba un agujero, y mete la cabeza pero con tan mala suerte que se le caen los pantalones y le queda el culo al aire, y aparece un negro por ahi con un pedazo de polla y empieza a darle por el culo y salta pepin desde al agujero, pica pica que de aqui a que lleges a la cabeza!!
Saludos.
:meparto::meparto::meparto: hacia algun tiempo que no me pasaba por este post y la verdad es que ya van unos cuantos y muy buenos :D
Ahi va otro!!
Va el curo ya a media misa toca la hora de dar la (ostia) y en ésto se acerca la gente y le va dando la ostia y les dice el "el cuerpo de cristo" y ellos dicen Amén. Y en ésto llega y se le acaban las ostias y va a la Sacristia y coge unas que estaba desde hacia 1 mes, y llega y lo mismo"el cuerpo de cristo" Amén y se va y va a una tía de unos 22 años y le dice"el cuerpo de cristo" y dice Amén, y se queda en el sitio masticándola fuertemente la ostia, y le pregunta..¿padre que nos has dado hoy? y él..nada hija como todos los domingos el cuerpo de cristo..y salta ella pues padre a mi me devió de tocar la polla porque cada vez que mástico más se pone más dura!!!
Saludos.
ajjajajajjajajajjajajaj :risas::risas:
chiplicio
06/08/2006, 18:05
JAJAJAAAAAAAAAa......
jajajajjajaajjajajajaja :meparto:
ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:
- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?
Como hace mucho que nadie pone un chiste voy a resucitar este thread
----------
Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el armario hay un hombre.
El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Coño Pepe, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.
En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo siguiente:
Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces, la madre de una de las novias dice:
No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la segunda madre dice:
¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
Una mujer le dice a su marido:
¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!
Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le dice a su mujer:
Cariño, tu madre viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso?
Porque el médico me ha dicho que esperemos lo peor.
Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.
Mariaaaaaaaaaaaa¡¡¡ Acabas de lograr un record¡¡ solo has estado media hora al telefono¡¡ Quien era???
maria: Se habian equivocado
Alex_passat105advance
31/08/2006, 12:43
ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:
- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?
:risas: :risas: :risas: :risas: :risas: Qué buenooo!!!!!!!!!
Salu2 :mrgreen:
amanciio
31/08/2006, 13:39
Van en un avión cinco personas con cuatro paracaídas y de repente se para el motor. En esto que se levanta la primara persona y dice:
- Yo soy Ronaldo. El mundo del Fútbol necesita mis goles, así que me tiro.
La segunda dice:
- Yo soy Elton John. EL mundo de la Música me necesita, por lo que yo también cojo un paracaídas.
El tercero dice:
- Yo soy José Luis Rodríguez Zapatero, Presidente del Estado Español, amigo de los gays, de los catalanes, vascos y andaluces. El país me necesita y tengo que coger un paracaídas.
En esto ya sólo quedan en el avión Benedicto XVI y un niño. Le dice el Papa:
- Hijo, yo ya he vivido muchos años, coge tú mi paracídas y que sea lo que Dios quiera.
Y el niño le contesta:
- ¡No se preocupe, Padre, coja el paracaídas que el Presidente del Estado ha cogido mi mochila!
Erase una vez una iglesia tan estrecha tan estrecha en vez de hostias daban patadas en los cojones.
Le dice una calvo a un tío con chepa por la calle, oye tu que llevas en la mochila, y dice el chepas... mil peines hijoputa.
Un hombre que llega a un bar, y el bar estaba mas solo que la una, solo estaba al fondo, el camarero limpiando con parsimonia unos ceniceros mientras se fumaba un pitillo.
A esto que se acerca el hombre a la barra y le dice:
-jefe!! me pone un cafecito? un sombra...
se vuelve el camarero con mala cara, y tras varios segundos de silencio le dice:
- sin buyas eh??!! te esperas a que atienda a toda la gente
- gente'?? que gente???
Y el camarero sigue a su bola limpiando ceniceros y copas...
Coge un cenicero recién limpio y se lo tira al camarero y se vuelve to mosqueado y le grita:
-pero que haces??!! estás loco??!! chalaoooooooo!!!!!!
y le constesta:
- yo?? por qué me echa la culpa a mi con toda la gente que hay en el bar..
Un hombre que llega a un bar, con una gran boya y una lamparita metálica, la cual pone sobre la barra, y la boya en un tabuerete junto a él.
Le dice al camarero:
- oiga te cambio esta lámpara mágica por una cerveza
y accede...
tras explicarle el funcionamiento típico, procede a frotarla y sale un mago con mala cara, y le dice que solo podrá hacer realidad un sueño, no más, y tras pensar en voz alta el camarero: -mmm.....dinero.....tias.....coches.....casas....ya lo tengo!! quiero pelas, muuuuuchas pelas
Y el mago, tras un chasquido, dice:
- deseo concedido, hasta siempre!
desaparece y no se ve por ningun lado dinero ni nada, y se apagan las luces, y empiezan a aparecer puntitos luminosos por todo el bar...y cada vez más, y cuando la vista de los dos hombres alcanzaban a ver, vieron muuuuuuchas velas, y dice el camarero:
- este genio es gilipollas!! en vez de pelas, me ha dado velas!! estúpido!
y le contesta el otro hombre:
- no hombre,gilipollas no, es sordo, si no por qué crees que tengo esta pedazo de boya???
BeRTiSTDi
01/09/2006, 14:39
Joer!!. Que pedazo de lista de chistes!!. jajajaja. Hacía tiempo que no me reía tanto. Quisiera colaborar, pero... no me queda mucho entre lo que escoger pues los que me sé ya los han puesto, pero bueno, aqui va lo que tengo :
CAPACIDAD DE SINTESIS
Examen : Colegio Público Nacional "García Lorca".
Asignatura: Lengua española
Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:
Sexo, Monarquía, Religión y Misterio
Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
"¡SE FOLLARON A LA REINA!"
¡LA REINA!, ¡DIOS MIO!, ¿QUIEN HABRÁ SIDO?
BeRTiSTDi
01/09/2006, 14:57
Enga, me animo con otro :
El pequeño David estaba en clase cuando el maestro preguntó a los niños qué hacían sus padres para ganarse la vida. Se dijeron todas las respuestas típicas bombero, policía, vendedor, médico, abogado, etc...
David estaba extrañamente callado así que el maestro le preguntó por su padre.
Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tío y hace el amor con él, o le chupa la polla por dinero.
El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle
¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?.
- No, dice David, es asesor del gabinete de Rajoy, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños..."
Fernandoman
07/09/2006, 00:36
Muy buena colaboración.......JAJAJAJJAJAAJAJAJJA
:D :) :lol: :mrgreen: :D :) :lol: :mrgreen: :D :) :lol: :mrgreen: :D :) :lol: :mrgreen: :D :) :lol: :mrgreen:
os paso un PPS con unos cuantos chistes gráficos...
PULSAR AQUI:http://www.telefonica.net/web2/fermanval/hosted/Chistesana.pps
¿Sabeis como le llaman al nuevo Seat Toledo? CHENOA,por que tiene todo bonito menos el culo.
ajjajajajjajajajjajajaj :risas::risas::risas:
Un matrimonio de gitanos que van a comer a un restaurante,en el que el cocinero tenía un ojo de cristal,con tan mala suerte y sin darse cuenta se le cae en el plato de sopa de la gitana.Al cabo de los dias la gitana con un estreñimiento de caballo y un dolor de tripa tremendo,se lo cuenta a su marido.¡A vel Maria quitate las bragas que te voy a echal un vistacillo que eso hay que solucional-lo,en esto que la gitana se sube en un taburete con el culo en pompa...se asoma el gitano , pega un bote para atras y le dice gritandola ¡OLE COMO VAS A CAGAL SI TIENES GENTE DENTRO!.
Fernandoman
11/09/2006, 23:53
Muy bueno el de la CHENOA.........jajajajajaja
amanciio
12/09/2006, 00:06
El del Toledo-Chenoa es buenísimo. Un 10 :ok:
Alex_passat105advance
12/09/2006, 19:37
Un cura nuevo es destinado a una parroquia de barrio muy problemática, era su primer sermón y estaba tan nervioso que casi no consigue hablar. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón le preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse...
El Arzobispo conmovido le sugirió lo siguiente:
“Coloque unas gotitas de VODKA en un baso de agua y verá como después de unos traguitos está Ud. más relajado...”
Ese mismo domingo aplicó la sugerencia, y en efecto, se sintió tan bien que hubiera podido hablar incluso en medio de una tempestad. Y, lo más importante, totalmente relajado. Después del sermón se fue a la sacristía, allí, encima de la mesa, encontró una nota del Arzobispo que decía....
Apreciado Padre, he visto “algunas cosas” que achaco a su escasa experiencia:
La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua, no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi hoy en el sermón...
No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
Aquella caseta que hay al lado del Altar es el confesionario, no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12...
Los apóstoles eran 12 y no 7, y, por supuesto, ninguno era enanito...
No debemos referirnos a Nuestro Señor Jesucristo como “J.C. Y sus Boys”
David derrotó a Goliath con una honda y una piedra y, por supuesto ¡nunca se lo folló!
No nos debemos de dirigir de ninguna manera a Judas como un “puto cabrón de los cojones”.
No debe tratar al Papa como “El Padrino”
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús
El agua bendita es para bendecir ¡no para refrescarse la nuca!
Nunca rece la misa sentado en la escalerilla del Altar y mucho menos ¡con el pié montado sobre la Biblia!
Las hostias deben ser para distribuirlas entre los feligreses ¡no para acompañarlas como canapé con el vino!
Al repartir la comunión aténgase al ritual y no diga ¡”Jesusitos a la planchaaa!
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntariamente, por favor, quite el letrero que dice: ¡”apostille, que su propina es mi sueldo”!
Los pecadores se van al infierno no a “tomar por el culo”.
El Padre Nuestro debe rezarse levantando las manos al cielo, ¡no haciendo la ola!
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena... Pero hacer el trenecito por toda la iglesia...¡NO!
Le ruego que a la mayor brevedad posible quite el rótulo que ha colocado a la puerta de la iglesia diciendo “HOSTIAS CLUB”.
IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincón del Altar al que usted se refirió, en repetidas ocasiones, como “maricón” y “travesti con faldita”, ¡¡¡era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos para el próximo domingo,
Atentamente,
EL ARZOBISPO
Salu2 :mrgreen:
Fernandoman
14/09/2006, 00:59
Seguro que ese cura cerro la iglesia en las pascuas por "DEFUNCION DEL DUEÑO"....JEJEJE
Fernandoman
14/09/2006, 04:18
LA ESTATUA DE LOS PEREZ
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
Fernandoman
14/09/2006, 04:23
EL LIGON
- ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.
Fernandoman
14/09/2006, 04:34
SUPERMAN CACHONDO
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo. Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Por fin!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Joder... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero no veas como me ha dejao el culo!"
Fernandoman
14/09/2006, 04:35
LA SECRETARIA ROBOT
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
Fernandoman
14/09/2006, 04:40
CONFUSIÓN DE IDENTIDAD
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
Fernandoman
24/09/2006, 07:19
Venga....que no decaiga....otro más.
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:
"Joderrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"
Fernandoman
24/09/2006, 07:21
De matrimonios (Los casados que no se ofendan)
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.
------------------------------------------------------------------------
Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
------------------------------------------------------------------------
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me
dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le
sugerí la cocina.
------------------------------------------------------------------------
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de
compras.
------------------------------------------------------------------------
No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
------------------------------------------------------------------------
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un
día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para
sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.
------------------------------------------------------------------------
La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo
dije: "Bastante polvo".
------------------------------------------------------------------------
El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100
por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
------------------------------------------------------------------------
Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!
------------------------------------------------------------------------
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Cariño, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees que
dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
------------------------------------------------------------------------
- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra
casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto. ¿Qué
necesidad hay de despertar a tu madre?
------------------------------------------------------------------------
Una pareja está en un restaurante. Élla le dice a él:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.
Fernandoman
24/09/2006, 07:32
READ FIRST THEN LOOK AT THE PICTURE!!! THIS IS FUNNY.
Your wife decides to go out with her friends drinking and dancing....
You're okay with it, because you get to watch sports all night....
You hear her stumble into bed around 4 and laugh knowing she's going to have a monster hangover....
You wake up next morning and go outside to the family Volvo, which sheused last night....
You sigh in relief because it's all in one piece....
You circle the car looking for dents and find none....
But .... Wait a minute....
.
.
.
.
.
http://img182.imageshack.us/img182/2445/wifesvolvocg1.jpg
http://img208.imageshack.us/img208/2645/sexoinocenteed8.gif
chiplicio
08/11/2006, 16:58
- ¿Tu mujer grita cuando hace el amor?
- Ya lo creo ¡¡ LA OIGO DESDE EL BAR !!
Jose Luis
08/11/2006, 17:05
Después de 25 años casodo, ¿te sigue excitando tu mujer?.
¿Que si me excita?..........ME PONE DE UNA MALA OSTIA
La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo
dije: "Bastante polvo".
:meparto:
Tremendos ajjajajajjajajajajjaja :risas: :risas:
Dos amigos comentando:
- Oye tio con la que lo hago peor es con la mia
- Pues a mi me pasa lo mismo la tuya la peor
Voy a poner mi pequeño grano de arena, jeje.
Están los 7 enanitos de vacaciones por Europa y han llegado a Roma, así que deciden pedir audiencia para ver al Papa y claro, al ser los famosos 7 enanitos, se la conceden, llegan a la sala de audiencias y el papa les dice, Hijos míos, quereis preguntarme algo?.
A lo que Gruñón le pregunta:
- Disculpe santidad, pero, en Roma hay monjas enanas?.
A lo que el Papa responde
- No, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risas y murmullos entre los enanitos y Gruñón vuelve a preguntar:
- Y en Europa hay monjas enanas?.
El Papa vuelve a responder.
- No querido hijo, en Europa no hay monjas enanas.
Los enanitos se empiezan a tronchar de risa y Gruñón empieza a encabronarse y vuelve a preguntar.
-Grrr. y en mundo, en toooodo el mundo, hay monjas enanas?.
Y el papa contesta.
- No hijo mío, en todo el mundo no hay una sola monja enana.
Los enanitos ya no aguantan más y es el despelote, todos saltan y se abrazan mientras cantan:
-GRUÑÓN SE FOLLO UN PINGUIIINOOO!! GRUÑÓN SE FOLLO UN PINGUIIINOOOO!!
Golfo3GTI
13/11/2006, 16:09
jejeje el del gruñon hacia tiempo que no lo oia y es muy bueno!
El novio, llama desesperado a su novia:
- Cariño, estoy super triste, y desesperado, he comprado un
puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Novia - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
Novio - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy
desanimado.
Novia - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Novia - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los
Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
:meparto: :meparto: :meparto:
Fernandoman
17/11/2006, 02:29
Una madre Lepera escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión de gas en la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció mucho dinero para comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Pues el otro día, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Tu madre que te quiere,
Pepa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandar 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
-No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
============================================
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
============================================
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
-Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
=============================================
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan
inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
- ¡Vale!
- Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
=============================================
El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
=============================================
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
==============================================
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
amanciio
22/11/2006, 21:42
Diego, hoy has estado sembrado :meparto:
Gasiarte
23/11/2006, 18:44
http://img247.imageshack.us/img247/1000/medicock0.jpg (http://imageshack.us)
http://img356.imageshack.us/img356/2461/xtiendealinfinitods9.jpg
Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,
mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los
tranchetes?
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien
quete dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me
imagino aJesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal,
en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta
cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen
los
espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica
que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o
la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué en las iglesias ponen
pararrayos? ¿No las protege Dios?
Un poquito de confianza, ¿no?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos
as
manos
en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si
siempre
hay
lo
mismo?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves
en
el portal
te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas
todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y
miramos lo que
hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo
como si el
teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
irrefrenable de
ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un
lugar alto nos
obsesionamos con ver nuestra
casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..."..
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar
mirar por la
ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué esperamos
encontrar?¿Un
cartero
enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué
creemos?¿Que
tenemos superpoderes?.
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un
helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de
abajo?
¡Si saben
que por ahí les va a chorrear!!!
¿Por qué nos hace tanta
gracia que se nos quede la marca del
reloj cuando
nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo
decimos al
de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo
reloj, pero
no"
¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos
ocurre
otra
cosa que apretar con más fuerza el
botón de encendido?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre
la
boca de
esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas
vueltas
que
le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece
el
prospecto,
ahí, doblado?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de
brazos?¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las
sábanas?
¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
SALU2 :mrgreen:
estos me suenan a pablo motos jejej
:mrgreen:
http://img397.imageshack.us/img397/7117/fotobe5.jpg
En que se le parece una suegra a una niebla espesa?...........
En que cuando se levanta y se va, se queda un día de p**a madre.
¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su p**a familia, en la perra de su hija y el m*r*c*n de su hijo, en el hijo de p**a de su padre, en la p**a madre de cristo y en (cito textualmente) "...sus p*t*s muertos pisoteaos a caballo"?
-Respuesta del acusado:
No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
"Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso produce una sensación muy desagradable?"[B]
Fernandoman
08/12/2006, 23:51
Muy buenos!!!!!! Jejejeje
> >>Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
> >> Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa
> >>y por supuesto se la conceden, porque claro...
> >>son los
>famosos siete enanitos.
> >> Estos ingresan a la sala de audiencia,encabezados por Gruñón.
> >> El Papa los saluda: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme
> >>algo?
> >>... ¿Hay algo que os inquiete?"
> >> Gruñón se adelanta: "Disculpe santidad, queríamos saber si en
> >>Roma
> >>hay monjas enanas".
> >> El Papa responde sorprendido:
> >>Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas".
> >> Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
> >> Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
> >> Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
> >> El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
> >> No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay
>monjas
> >>enanas".
> >> Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va
> >>poniendo colorado:
> >> "¡¡¿Y en el mundo?, !!... en todo el mundo!!!...
> >> ¿No hay monjas enanas?".
> >> No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas
> >>enanas".
> >> Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno
> >>sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan...
> >> Gruñón se folló un pingüino...
> >> Gruñón se folló un pingüino...
> >> Gruñón se folló un pingüino...
> >>
salu2 :mrgreen:
:meparto: :meparto: :meparto: je je con el gruñón...........
salu2
Gasiarte
02/02/2007, 17:49
http://img248.imageshack.us/img248/9738/configuracionespw4.th.jpg (http://img248.imageshack.us/my.php?image=configuracionespw4.jpg)
http://img248.imageshack.us/img248/9738/configuracionespw4.th.jpg (http://img248.imageshack.us/my.php?image=configuracionespw4.jpg)
:risas: :risas: :risas: Que bueno Gasiarte, jajaja.
salu2 :mrgreen:
http://img248.imageshack.us/img248/9738/configuracionespw4.th.jpg (http://img248.imageshack.us/my.php?image=configuracionespw4.jpg)
je je muy apropiado para este foro :meparto: :meparto: :meparto:
Saludos :mrgreen:
http://img248.imageshack.us/img248/9738/configuracionespw4.th.jpg (http://img248.imageshack.us/my.php?image=configuracionespw4.jpg)
je je muy apropiado para este foro :meparto: :meparto: :meparto:
Saludos :mrgreen:
Donde abundan tantos informasssticos :silbar: :risas: :risas: .
salu2 :P
Teoría sobre el Infierno
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de Química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan ingeniosa y divertida que el profesor quiso compartirla y la hizo pública.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de los estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas."
"En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría declaran que si no perteneces a ellas, irás al
Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial."
"Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas."
"Hay dos posibilidades:
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2.- Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("Se congelará el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer por la noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado."
"El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: "¡Oh, Dios mío!"
BeRTiSTDi
09/02/2007, 12:42
SUSPENSO!. Jajajajajaja
Muy bueno. Lo voy a rular por aqui ...
Asunto: INGENIOSAS AZAFATAS DE IBERIA
Me han asegurado que son contestaciones veridicas, ole por las
azafatas!!!!!!!!!!!!!
PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión,que
le
está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la tía: Sin embargo, usted a mí me parece una
bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.
SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice
el cliente a una azafata de mostrador: Señorita, ¡no sabe usted
con quién está hablando! Se vuelve la tía a su compañera y le
dice: Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!
TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de
los
amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete¿puedo
tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que
lo
vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le
dice:
Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el
comandante.
CUARTA (yo creo que la mejor): - ¡Señorita, este vino sabe a polla!.
Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente
calidad.
Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.
Asunto: INGENIOSAS AZAFATAS DE IBERIA
CUARTA (yo creo que la mejor): - ¡Señorita, este vino sabe a polla!.
Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente
calidad.
Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.
Este esta buenísimo
Gasiarte
20/02/2007, 13:32
¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del
denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el
maricón de su hijo, en el hijo puta de su padre, en toda su descendencia
existente y en la por venir y en (cito literalmente)...sus putos
muertos pisoteados a caballo?
Respuesta del acusado:
No, es falso..
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:"
Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado to el acero
fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?
ALUMNOS DE LA PRECIADA E.S.O.
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes
respuestas de
los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre
paréntesis...y en rojo
MIEDO ME DA CÓMO VA A IR ESPAÑA EL DÍA DE MAÑANA... ¿Y ELLOS SON EL
FUTURO?
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3
cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)
-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna,
yo
creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma
nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los
que
coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y
cruz
roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando
la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de
España es el
cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos
estamos
en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el
cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las
erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de
esos)
-Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo
cabezón tenía
a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de
Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
-El voltio:
Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Una de Pikoletos...
Una pareja de Pikos, en servicio de "correrias", se acerca a un puente y vé k sale humo de debajo del mismo..., estiran el cuello y ven a unos gitanos preparándose las habichuelas... El "Jefe de pareja" les mira y exclama... ¿Alto, kien vive???????, a lo k el "abuelo gitano, elevando la cabeza para ver kien llama, exclama al ver los pikos- ... ¡ VOZOTROOO, KE TENEI ECONOMATOOOO !
UNA PAREJA VA AL MÉDICO
HABLA EL MARIDO:
Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el corpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado espuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hicieramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí, y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima, y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero, nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido, pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
SABES LO QUE LE CONTESTA EL GINECOLOGO .???????????????-
RESPUESTA:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.
salu2 :mrgreen:
BeRTiSTDi
08/03/2007, 10:29
Ese JaviGti ... no podia faltar... jajja
El de la ESO, está cojonudo. Sobre todo el primero de los continentes.
Juas juas juas ...
Ese JaviGti ... no podia faltar... jajja
El de la ESO, está cojonudo. Sobre todo el primero de los continentes.
Juas juas juas ...
Ya sabes amigo, a mi cita semanal con los chistes no puedo faltar.
salu2 :P
http://img132.imageshack.us/img132/2063/entrevistaikeaft8.jpg
http://img132.imageshack.us/img132/7058/35767822ky4.jpg
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la
guantera, un cadáver en el maletero...
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
salu2 :mrgreen:
Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un
> > móvil suena.
> > Uno de los hombres lo coge y contesta:
> >
> > Sí?
> > Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
> > Hola.
> > Estás en la sauna?
> > Sí
> >
> > Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un
> > abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
> > Cuanto vale?
> > Pues 300.000 pesetas.
> > Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
> >
> > Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de
> > coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro,
> > así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW
> > está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
> >
> > Cuanto vale el coche con la oferta?
> > Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
> > Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín
> > más, como situación excepcional no me enfadaré
> >
> > La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió
> > arriesgarse.
> > Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? Te
> > parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene
> > lo volvemos a hablar?
> >
> > Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
> > Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
> > Yo también te quiero, un besito y te dejo.
> >
> > Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
> > ¿De quién es este móvil?
salu2 :mrgreen:
BeRTiSTDi
23/03/2007, 10:10
Bravo!. JAJAJAJAJAJA...
No pares JaviGti no pareeeeees ... JAJAJAJA
Ahora, el BMW me parece barato!.
Bravo!. JAJAJAJAJAJA...
No pares JaviGti no pareeeeees ... JAJAJAJA
Ahora, el BMW me parece barato!.
Gracias amigo, tu eres mi mayor fan´s.
salu2 :P
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante
> partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
>
> Su alma llega al paraíso y se encuentra, en la entrada, a San Pedro en
> persona.
>
> Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro; antes de que te acomodes, parece
> que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí
> y no estamos seguros de qué hacer contigo.
>
> Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el
> paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad. Y con esto, San
> Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
>
> Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de
> golf.
>
> A lo lejos hay un club y, de pie, delante de él, están todos sus amigos
> políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y
> muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos
> tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
>
> Juegan un agradable partido de golf y luego, por la noche, cenan juntos en
> el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
>
> Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
>
> Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se
> divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que,
> antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
>
> Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
>
> El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San
> Pedro lo está esperando.
>
> Ahora es el momento de pasar al paraíso.
>
> Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas
> sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
>
> Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a
> buscarlo.
>
> Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes
> elegir tu eternidad.
>
> El hombre reflexiona un momento y luego responde:
> - Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el
> infierno.
>
> Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja,
> baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren, se
> encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y
> desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los
> desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
>
> El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
>
> No entiendo, balbucea el político. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres,
> un campo de golf y un club, comimos langosta y caviar, bailamos y nos
> divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es
> un terreno desértico lleno de porquerías... y mis amigos parecen unos
> miserables.
>
> El Diablo lo mira, sonríe y dice:
> Ayer estábamos en campaña. Hoy... ya votaste por nosotros...
salu2 :mrgreen:
Alex_passat105advance
26/03/2007, 21:36
:risas: :risas: Real como la vida misma! :risas:
:risas: :risas: Real como la vida misma! :risas:
Ya te digo en mi pueblo ahora empiezan a arreglar los jardines, a inagurar los nuevos centros de salud, a pintar los pasos de cebra, etc..., pq será :silbar: :silbar: :silbar: :risas: .
salu2 :mrgreen:
Alex_passat105advance
26/03/2007, 21:51
Es un mal a soportar en todos lados, ídem de ídem está pasando por Albacete. Queda muy bonito inagurar un hospital, pero no va a funcionar hasta...
Es un mal a soportar en todos lados, ídem de ídem está pasando por Albacete. Queda muy bonito inagurar un hospital, pero no va a funcionar hasta....
Leñes Alex tu y yo tenemos que votar presi en C.la Mancha, uff´s me parece que las opciones no son muchas :silbar: :silbar: :roll: .
salu2 :P
Alex_passat105advance
26/03/2007, 21:55
Síiiiiiiii, yo me estreno esta vez!
Síiiiiiiii, yo me estreno esta vez!
Coño no me jodas que todavía eres "virgen" en estos menesteres?, uyyy que yugurin :silbar: :risas: :risas: :risas: .
salu2 :mrgreen:
Alex_passat105advance
26/03/2007, 22:02
Sí, me estreno estas municipales y regionales.
http://img100.imageshack.us/img100/4687/friozf3.jpg
Alex_passat105advance
27/03/2007, 09:55
:risas: :risas:
Jose Luis
27/03/2007, 10:53
SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA!
CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTÁ PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.
SEÑOR: ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS HUEVOS?
CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES
SEÑOR: ME SUDA LA POLLA LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA
JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE SU PUTA MADRE.
CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.
GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?
SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR,
SOPLAPOLLAS! ¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA Y
QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTA PUTA MIERDA DE BANCO DE LOS COJONES!.
GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUÉ
HIJA DE PUTA!
Dos parejas están jugando a cartas.
De repente, a luis se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta cn cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
Luis estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡Qué buena gente es mi amigo Luis
salu2 :mrgreen:
> Si tu compañero de viaje te resulta molesto en el avión
>
> 1. Tranquilamente saca el maletín de tu ordenador.
> 2. Saca el portátil
> 3. Enciéndelo
> 4. Asegúrate que el tipo que no deja en paz se fije en la pantalla.
> 5. Abre el e-mail.
> 6. Cierra los ojos e inclina tu cabeza hacía el cielo como si rezases
> 7. Entonces haz click en el link:
> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
salu2 :mrgreen:
Destinatarios:
CC:
Asunto: La última de Keith Richards (Rolling Stones)
http://www.elpais.com/articulo/gente/Keith/Richards/esnifo/cenizas/padre/juerga/elpepugen/20070403elpepuage_7/Tes
salu2 :mrgreen:
Un judio le dice a su amigo catalán:
Tengo un truco para comer gratis
Super, cuéntame como haces.
Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato
principal,quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un
Coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya
levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para
barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se
van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue
antes". Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato
principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar,se acerca El
mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue. Y el catalán
agrega:
Estamos desde hace rato esperando el cambio.
salu2 :mrgreen:
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que
el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!”
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
salu2 :mrgreen:
Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para ayudarte a navegar
por la pagina...
Entra en la web y justo abajo a la derecha, selecciona "Preguntale a
Anna"...
1. Preguntale en el cuadro de dialogo por flores, sofas, lo que sea...
(el sistema es curioso y te responde)...
2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de dialogo:
"Me gustas"
"Sacate un pecho"
"Que ojos mas bonitos"
"Fea"
"Echar un polvo" (este es el mejor ...)
"VAYA CULO"
o insultala...
Y lee la respuesta jaja!!! No tiene desperdicio
http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/barakaldo.html
SALU2 :mrgreen:
amendoza
23/04/2007, 14:49
jeje, ya me lo habian comentado
Deekline
23/04/2007, 15:50
jajajaj q bueno xD !! tiene respuestas pa todo eh XD
CARLOS1980
25/04/2007, 08:06
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento
significativo:
¡El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es
sordomudo,
por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y,
tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el
dinero
para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a
buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la
tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos
muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy
fuertemente la cabeza del niño. este cae
al suelo y en forma sorprendente se
levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU
MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño
recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos
más cercana y le manda un telegrama a su marido:
"EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU MADRE."
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del
marido:
"ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE
HABLA."
CARLOS1980
26/04/2007, 09:00
Mirad que currao:
Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para ayudarte a navegar
por la página...
Entra en la web y justo abajo a la derecha, selecciona "Pregúntale a Anna"
1. Pregúntale en el cuadro de diálogo por sofás, o lo que sea (con frases
tipo "Recomiendame un sofa") el sistema esta bastante currado y responde de
manera coherente. 2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de
diálogo: "Me gustas" "Sácate un pecho" "Que ojos más bonitos" "Fea" "Quiero
echar un polvo" (Éste es el mejor) "Vaya culo" o insúltala...
Leed las respuestas, no tiene desperdicio.
La pagina de IKEA:
http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/alcorconn.html
toledofr
27/04/2007, 00:04
leer esto, es bestial:
En los foros de motor de un conocido portal, surgió esta discusión, que se ha convertido en todo un clásico en la Red. No perderse detalle, porque la discusión no tiene desperdicio.
Tema: Poner un kompresor a mi R-9 y otras mejoras.
Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes.
Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).
Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea?
Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?
Por ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?
Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
________________________________________
Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Km/h. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes.
Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire.
Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley.
Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España?
Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en un cofre.
Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.
________________________________________
Sería una idea cojonuda cojer una sierra de calar y hacer tu R-9 descapotable, sería la guinda al tubo de escape recortao, a las ruedas gordas, al alerón, al compresor turbo y a los asientos de competición.
¿Has visto la película "obra maestra"? En esta película santiago segura hace descapotable su Renault 12 y queda chulo.
Pd: Si alguna vez voy por autopista y me adelanta un R-9 a 210, te juro que vendo mi coche y me compro uno.
________________________________________
Monta las llantas al revés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos.
Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo.
Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren.
Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.
________________________________________
¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando.
Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.
________________________________________
Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido.
Un saludo. fermalva
________________________________________
No hay que reirse, yo tenia el mismo, exactamente el mismo problema que tu pero con un R-7.
Probe a ponerle dos compresores, pero no tenia espacio, por lo que le puse la bola de enganche y un remolque. En el remolque meti los compresores electricos y funcionaba. El problema es que el alargo no me llegaba mas de 100 metros y no podia ir muy lejos, pero iba con el coche a estucar y pintar las casas de los vecinos.
________________________________________
Veras, esto es lo que haria: En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv.
Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros.
Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado.
La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras.
Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari.
No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos.
Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados.
Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h. No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio.
Al final no olvides petar del todo el motor.
Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.
________________________________________
Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.
________________________________________
Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc... Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes.
De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords. Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.
Pa´ habernos matao...
SIN COMENTARIOS...
vBulletin®, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.