Ver versión completa : Chiste - Siempre con la verdad por delante !!!!
Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta - ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
La muchacha anota.
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno,¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,...2 veces al mes.
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo?
- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces.....ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 8........, y dice:
- ¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIÓ !!!!!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO
Otro más:
Que hacen dos trufas en la guantera de un Ferrari a 300 km/h ?
- Trufas Trufourius
jejeje, muy buenos, sobre todo el primero :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas:
Seguro que ha rubioo :manita: le habra pasado algo parecido alguna vez :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas:
Y esto? Os ha pasado?
http://www.cadenaser.com/articulo.html?xref=20041106csrcsrint_6&type=Tes
Ver para creer....
Eddie_1.8T
11/11/2004, 15:11
jejeje, muy buenos, sobre todo el primero :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas:
Seguro que ha rubioo :manita: le habra pasado algo parecido alguna vez :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas:
:risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :silvar: :silvar: :silvar: :silvar: :silvar: :silvar: :silvar:
Otro....
Llega el director de recursos humanos de una importante consultoria
trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros
trabajadores.
Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del
rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y
las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales,calculen la edad que
tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta
la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
Y el candidato responde:
-Muy fácil. Tengo un hermano que tiene veinte y es medio gilipollas.
Hoy estoy sembrao.....
HISTORIA INTERESANTE
>Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante
>caballero de mediana edad.
"¿Puedo ayudarlo?", pregunta la madama.
"Quiero ver a Natalie", contesta el señor.
"Natalie es nuestra dama más cara..."
"¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie", replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000
euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega
treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al
cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a
Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que
si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta
de cien.Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las
habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede
creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen
durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios"
tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?"
El tipo replica: "De Zamora".
"¿En serio?, contesta ella. "Tengo familia en esa ciudad".
"Lo sé", dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia:
9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer".
MORALEJA:
Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...
Camisetas puma....
http://img81.exs.cx/img81/1844/puma.th.jpg (http://img81.exs.cx/my.php?loc=img81&image=puma.jpg)
algo sobre la bebida
http://www.gsmspain.com/foros/attachment.php?s=&postid=1376703
gufibuba
11/11/2004, 16:21
:risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas:
Joer R.A.S., estas sembrado.
El primero me ha gustado mucho. No hay que ser mentiroso. 8) El de director le conocia, pero tambien es muy bueno, por listo. :lol: :lol: :lol:
Y el de Zamora tambien mu bueno. :P :P :P
S2.
Jose Ivan 52
11/11/2004, 16:36
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Hay que ver: Todos mis amigos echando polvos y a mi siempre me sale un liquidillo la mar de raro ....
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Jejejje..., R.A.S. muy bueno jajajaja, la verdad k me parto jejejeje, lo de la peli porno buenisimo!!! jajaja, y seguro k la piva a su novio le tenia a pan y agua, y el novio pensando, joer, menuda estrecha!!!! jejeje
Golfo3GTI
11/11/2004, 23:26
muy buenos los chistes jeje :risas: no puedo parar de reir :meparto: :meparto: :meparto:
ahora sólo falta que entremos en la noche de madrugada y lo aderece golfregoneta que es otro crack :risas:
no puedo parar eres la o###a :risas::risas::risas::risas::risas::risas::risas:: risas::risas::risas::risas::risas::risas::risas::r isas::risas::risas::risas:
:risas::risas::risas::risas::risas::risas::risas:: risas::risas::risas::risas::risas::risas::risas::r isas::risas::risas::risas: :risas:
:risas::risas::risas::risas::risas::risas::risas:: risas::risas::risas::risas::risas::risas::risas::r isas::risas::risas::risas::risas:
:risas::risas::risas::risas::risas::risas::risas:: risas::risas::risas::risas::risas::risas::risas::r isas::risas::risas::risas::risas::risas::risas::ri sas::risas:
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
mu gueno R.A.S estas que lo rompes,ahunque me sabia alguno . como mas entonao hay va este:
un conductor que pincha frente a la valla de un hospital psiquiatrico,apollado a la misma se encuentra un interno mirando al conductor,
el cual al disponerse a cambiar la rueda,deja los tornillos de la misma junto a la alcatarilla,y en uno de los movimientos los tornillos se caen por ella
el conductor desesperado diciendo:
y ahora que hago,a la vez que maldecia su mala suerte,
intenta llamar a una grua y el movil no tiene bateria,
despues de dos horas maldiciendo y maldiciendo ,
escucha como le llaman ,el hombre gira la cabeza
y observa que es el interno que lleva todo el rato alli desde que paro,
el hombre piensa ,que querra este ,
y se dice a si mismo ,bueno que mas me puede pasar,
se levanta del bordillo y se dirije al enfermo,
el cual le dice :
por que no quita un tornillo de cada rueda y asi con tres podra ponerla y llegar al taller mas proximo,
el conductor con cara de sorpresa exclama:
PERO COMO PUEDE SER QUE ESTE UD HAY DENTRO,CON LO QUE DISCURRE.
a lo cual el interno le contesta:
YO ESTOY AQUI POR LOCO, NO POR TONTO.
slu2 :mrgreen:
Jojojojo que buenos!!!! :risas: :risas: :risas: :risas:
El loco le ha llamado tonto por la face, desde luego muy lucido no está el hombre jejeje.
UN SALUDO
golfregoneta
12/11/2004, 03:03
Un hombre que estaba sentado viendo televisión... lanzaba un quico al
aire, abría la boca y el quico caía en ella.
Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el quico cayó
en su oreja.
Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya
estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les
dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz, le
dijo... Sople!!... Al hacerlo el quico salió volando.
Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle a una bebida.
La madre le dice al padre...
Que chiquillo mas inteligente, papa... ¿qué crees tú que será cuando
sea mayor?
El padre le contesta... Por como le olían los dedos... nuestro yerno.
golfregoneta
12/11/2004, 03:07
Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí se dieron cuenta de que no había jabones. Entonces uno de ellos dijo: "Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos."
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre. A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y oprimió suavemente el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón.
La segunda monja exclamó: "!Madre mía! !Es una estatua distribuidora de jabones!" Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también oprimió el miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.
Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó oprimir una vez mas !y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, y nada. Hasta que gritó, llena de entusiasmo: "!Champú champú!
golfregoneta
12/11/2004, 03:09
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la
re-hostia.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la
pistola con una mano.
Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...),
y a mi mujer le entra un acojone de la hostia,
aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales, y me me puse a hacer el 69 con mi parienta.
Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6
tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
- ..¿y que?
- ¿QUEEE? ¡¡¡¡¡QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y
DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!
golfregoneta
12/11/2004, 03:12
TRES CIGÜEÑAS
Tres cigüeñas están paradas en una chimenea y una pregunta a otra...
- "Para donde vas esta semana?"
La otra contesta:
- Voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un
hijo y por fin le voy a llevar uno.
- "A qué bueno!" le dice la cigüeña que pregunta, a la vez que le dice:
- "Yo voy a ir a la casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y le
voy a llevar un lindo varoncito"
La otra le contesta:
- "La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
- "Y tú, para donde vas?"
- "Yo?...Al Convento...
- Al convento...?
- Nunca les llevo nada,..pero les meto un susto que se cagan."
golfregoneta
12/11/2004, 03:16
- MÁMA, MAMÁ, EN EL COLEGIO ME LLAMAN NINFÓMANA!
- NO DIGAS TONTERÍAS NIÑA, ÉSAS SON COSAS DE CRÍOS. ANDA,CENA Y
VETE A LA CAMA
- ¡¡¡ESO, ESO Y QUE VENGA EL COCO Y ME COMA EL COÑO!!
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Le dice la novia al novio:
- Pepe, ¿de verdad que me quieres?
Responde Pepe:
- ¿¿¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???!!!!!!
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Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una Tajada impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡ Abra Cadabra !
En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando: "mira éste, ya viene borracho otra vez ..."
Y el marido otra vez:
- ¡ Abra Cadabra
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- ¡¿ Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?!
Y el borracho contesta : - !Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!
------------------------------------------------------
Dos niños:
- Oyes? jugamos a los funcionarios?
- Vale ?cómo es?
- Pierde el primero que se mueva.
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- Mamá, mamá...¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
--------------------------------------------------------
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
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- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual
------------------------------------------------------------
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...
----------------------------------------------------
Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu puta madre.
golfregoneta
12/11/2004, 03:17
Como se quita esto?
Estaba repetido.
que bueno el de los guardias!!!!! :risas:
(los otros tb, si ya sabía yo que golfregoneta redondeaba la jornada del club de los cómigos VAGeros)
golfregoneta
12/11/2004, 03:20
Advertencia:
Si eres miedoso/a no sigas, es espeluznante, yo tres días sin dormir llevo.
HISTORIA DE TERROR
Esto sucedió hace dos años, es un relato real de la persona
protagonista advirtiendo del peligro que le tocó vivir.
Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una
oscura y tenebrosa noche haciendo autostop,
a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedía en la madrugada del 31 de octubre. Pasó un tiempo pero
nadie se paraba.
La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3
metros de distancia.
De repente vio como un coche negro, se acercaba lentamente y al final
se detiene.
El hombre, sin dudarlo, por lo precaria de su situación, se sube al
coche y cierra la puerta; al acomodarse en el asiento trasero se
da cuenta con asombro que no hay nadie frente al volante.
El coche arrancaba suave y pausadamente, el tipo mira hacia la
carretera y ve con horror desorbitante que el coche se dirige inexorablemente
hacia una curva; asustado comienza a rezar e implorar por su salvación,
al advertir su trágico destino; el tipo no ha terminado de salir de su
espanto cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa
por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento se aferra con toda sus fuerzas al
asiento, inmóvil e impotente ve como sucedía lo mismo en cada curva del
tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche
y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, deambulando todo empapado,
se dirige a una taberna que se percibe a lo lejos, entra en ella y pide un
whisky y temblando aún, les empieza a contar a todos los presentes, la horrible
experiencia que acababa de vivir.
Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes, el miedo asomaba
por todos los rincones del lugar.
Al cabo de una media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno
al otro en tono molesto:
- "¡Mira Juan!, ¡Mira dónde está el hijo de puta, que se subió al coche
cuando lo veníamos empujando!!!!!!!!"
Jaajajajajajajja que bueno el de los guardias!! todos están muy bien.
Golfregoneta, esta noche estabamos inspirados eh?? parece esto www.forochistes.com....
UN SALUDO :mrgreen:
Jejejje..., R.A.S. muy bueno jajajaja, la verdad k me parto jejejeje, lo de la peli porno buenisimo!!! jajaja, y seguro k la piva a su novio le tenia a pan y agua, y el novio pensando, joer, menuda estrecha!!!! jejeje
Dicen por ahí (que no yo) que a las mujeres casadas le salen las arrugas de decir tantas veces: .... ¿que te chupe qué...?
Saludos fresquitos mañaneros.
Jose Ivan 52
12/11/2004, 10:36
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Alex se le caen las cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Alex se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Alex va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta: - ¿ Viste algo interesante debajo de la mesa?
Alex admite que sí, y ella continúa:
¡ Puede ser tuyo, por solo 500 Euros!
Alex piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en el oficina.
El viernes, Alex va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
¿Alex estuvo aquí hoy en la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
-¡ Ah, que bueno! - responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡ Qué buena gente es mi amigo Alex!
:risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas:
El niño que sabía demasiado
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explicala situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto grado...,¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!
EL GENIO
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco - responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?
INFIDELIDAD Y VENGANZA
Un soldado panameño estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país.
La carta decía lo siguiente:
Querido Luis,
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María.
El soldado, muy dolido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto a la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate, Luis
MORALEJA: Aún en los momentos difíciles... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
Si es que siempre estamos pensando en lo mismo....
http://img18.exs.cx/img18/1345/estatua.th.jpg (http://img18.exs.cx/my.php?loc=img18&image=estatua.jpg)
http://img113.exs.cx/img113/9509/vista.th.jpg (http://img113.exs.cx/my.php?loc=img113&image=vista.jpg)
http://img113.exs.cx/img113/9509/vista.th.jpg (http://img113.exs.cx/my.php?loc=img113&image=vista.jpg)
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno
sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuéntemealgo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza: - Una vez se perdióuna cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos abuscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: .......... - Una vez yo me perdí en el monte...
Iba una mujer caminando por la calle con su novio. En un momento dado unos albañiles gritan:
- ¡¡¡ Idiota no la lleves a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor!!!
El novio, muy avergonzado sigue caminando con su novia, cuando llegan a un parque y unos ancianos que están allí sentados le dicen:
- ¿Para qué andas de la mano con tu novia? ¡¡¡Estrújala, hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor!!!
El novio se avergüenza, decide dejar a la muchacha en su casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le responde:
- ¡¡ Hasta mañana, sordo de mierda !!
Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercandose al aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre:
- ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y estan esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades...- y continuó, ya dirigiendose al niño- Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
- Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?
- Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas.
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas.
Hombre 1: ¡Jodeerrrr, mi novia es muy tonta. Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas.
La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya. Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s.
Joder, ¡pero si no tenemos dvd! . Será tonta del culo.
Hombre 3: No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA.
Tres Hombres, Un madrileño , un asturiano y un andaluz se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenia dos partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de la misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas .
El madrileño regreso y le dijo al Rey:
Hermano yo traje 10 manzanas.
El Rey le explico la segunda parte de la prueba: Ahora tienes que meterte por el culo, cada una de las frutas.¡ Sin poner ninguna expresión en la cara o te comemos.
La primera manzana entró, pero la segunda, el madrileño se retorció de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.
El asturiano llego y le mostró diez cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que seria una tarea muy fácil, entonces empezó.1.....2....3....4....5.....6.....7.....8... . Y justo en la novena guinda, soltó una carcajada y lo mataron.
El madrileño y el asturiano se encontraron en el cielo, y el madrileño le pregunta al asturiano:
Oiga, ¿ Y usted por que soltó la carcajada si ya casi lo había logrado?
A lo que el asturiano contesta:
No pude soportarlo, es que vi al andaluz llegando con unas piñas
http://img29.exs.cx/img29/8645/cesiondatos.th.jpg (http://img29.exs.cx/my.php?loc=img29&image=cesiondatos.jpg)
¿qué cerveza está más fría?
http://img126.exs.cx/img126/8528/coldbeer.th.jpg (http://img126.exs.cx/my.php?loc=img126&image=coldbeer.jpg)
Berto, he aquí la importancia de lavar el coche....
http://img27.exs.cx/img27/15/volvo4.jpg
>Doctor, tengo complejo de fea
>De complejo nada.
>
>
>
>
>Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
>
>¿Al ginecosiquiatra?
>
>Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>
>
>
>Doctor, mi hija no se encuentra bien.
>
>Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
>
>Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>
>
>
>Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube
>
>el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
>
>Pues, acuéstese boca arriba.
>
>Entonces se me sube mi marido.
>
>
>
>Doctor, me tiemblan mucho las manos.
>
>¿No será que bebe demasiado alcohol?
>
>Que va, si lo derramo casi todo!!
>
>
>
>¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
>Desde cachorro, doctor.
>
>
>
>Doctor, tengo un problema con mis tetas.
>
>¿Con sus tetas, señora?
>
>Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
>
>Ya veo, ya.
>
>¿Cree usted que es grave?
>
>Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
>
>
>
>Mama, mama, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
>
>Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que
>no ladres.
>
>
>
>Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
>
>Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
>COMPRA!!
>
>
>
>Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:
>
>Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le
>anuncia a su mujer la nueva adquisición.
>
>¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial? Vienen
>
>en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce. Y ¿qué color te
>
>vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo
>orgulloso) Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
>terminaras segundo.
>
>
>
>Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y
>
>en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que
>no
>puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose,
>pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío
>estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la
>nariz,
>de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación
>decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
>
>Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice: Qué!!
>¿Con
>las orejas no sabes hacer nada?
>
>
>
>Dos amigos de la infancia:
>
>Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
>
>Yo no,¿y tu?
>
>Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
>
>
>
>Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
>
>¿Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
>
>Depende del tiempo.
>
>Bien... digamos que llueve...
http://img4.exs.cx/img4/5237/china4.th.jpg (http://img4.exs.cx/my.php?loc=img4&image=china4.jpg)
jeje, sí, lo del volvo sucio ya lo conocía, pero sino no adivino q hay dentro de esa foto peque...
jajajja...., joe llevo media hora partiendome la caja..., ajajaj, me he kdao muerta en la bañera!!!!!!!!!!!!!, jajja, sois unos cracks, me veoy a llevar todos los chistes para poder entrar a las pivas..., jeje, como un colega mio, k las entra diciendolas:
- SE SUMAR!!!!
Jajaja..., claro con sus 27 añitos pues imagina la cara k ponen las pivas!!!! jeje
jejejejeje mu gueno tu amigo nacheter :meparto:
si que las debe dejar flipas,jejejejeje,dile a tu amigo que si le falla ese ,que diga este de bart simpson:
!YO ,NO HE SIDO !!!!!! :oops:
SALU2 :mrgreen:
jajjaa.., eso me ha tocado decirlo mas de una vez.... jejeje, aunque tambien se puede decir k los examenes me van fatal.., prueba de ello es k me saque el DNI a la 2ª jejeje
Un chistecillo para la tarde:
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........
Otro más:
Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.
Bonus:
Una que le huele le huele mucho el coño peste... y claro, no puede mantener relaciones sexuales con normalidad...
Aburrida de buscar... acude a una agencia matrimonial y dan con la solución, un ex-boxeador con el olfato perdido:
- ¡¡¡Ese es el mio!!!
Conciertan cita... cena con velitas para 2... copas... baile... y habrá cama!!!!
La criatura está q no sale de su asombro, y aun le quedaba lo mejor, el ex-boxeador empezó a comerle el coño, lo nunca soñado!!!!
Pero....
De repente....
- BOXEADOR: ¡¡¡Illa!!!! A ti te "jiede" el coño a perros muertos no???
-Ella asombrada: ¡¡Pero si tú no hueles!!
¡¡¡Pero me escuecen los ojos como a to el mundo cojones!!!
Está una pareja "despidiéndose" en el portal, cuando
de repente entra el padre de la chica; ella se baja la falda
en un periquete él se arregla un poco. El hombre le dice al novio:
-¿Qué tal, hijo? sube, anda y tómate un aperitivo.
- Es que ya me iba...
Total que, por compromiso, sube a la casa de la novia
y la madre de éstatan gentil, le sirve una caña y unas croquetas.
El chico prueba una y le dice a la madre:
- ¡GRACIAS, ESTÁN MUY BUENAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
Entonces el padre le suelta una hostia a la vez que le dice:
- ¡ANDA, HIJO PUTA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO!
jojojoj, muy bueno el ultimo!!!!!! jejejejejjeeje, me parto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajjaja
Golfo3GTI
01/12/2004, 21:33
jajaja, que buenos no puedo parara de reir, y me parto con lo del dni a la 2ª es buenísimo!! :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Eddie_1.8T
01/12/2004, 21:46
No paras R.A.S....tengo el estomago ya encogido....:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
golfregoneta
02/12/2004, 00:53
Me quedo con el del portero :risas: :risas: :risas:
Un motero que se ve en el bar con un colega y le dice
Tio tu no te habias jodio los brazos en un quitamiedos?
Sí, me los tuvieron que amputar.
No jodas y eso que tienes que es?
Es que me hicieron un trasplante de brazos
Si? y quien fué el donante?
La Donante, son de una monja
Y cómo te va
De güevos, no veas como bordo y si vieras los dulces que hago.
Joer tio y ese quemao en la mano derecha.
De mear
De mear?
Sí tio, si no es con el cigarro, la hijaputa no la suelta.
Jejjejje, mu bueno flexo jejeje
juasjuasjuas
Todavia no haia entrado en este post, muy bueno!
Que siga que siga jeje
GONZALITO
08/12/2004, 09:21
Dios que jarta a reir.....
Ahi va uno.
Mama mama, con 4 añitos me puedo quedar embarazada??
No hija mia, que cosas tienes...
Ala dice la hija, a follar como una loca!!
jajaja me parto R.A.S., muy bueno, estas que te sales!
ahi van unos cuantos:
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un
pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y
de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo
que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el
primer asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su
asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy joven,
rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con
la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: "Muchísimas gracias", abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: "Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..."
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Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda esupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno tdos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia stá sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto.
Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.
Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando..
Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del circulo!!
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Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales
paraenviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
-Hola Mamá, ¿puedes oírme?
jojojo, mu bunos.., jajjajaja.., esos de rubias son buenisimos jajjaa
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