Los CHISTES

[bsd9008]

CUALES EL ANIMAL QUE PONE LOS HUEVOS MAS GORDOS ¡LAABEJA CUNDO TE PICA'

[bsd9008]

MUEREN VARIAS PERSONAS I VAN AL CIELO TOCAN EN LA PUERTA DE SAN PEDRO UNO DE ELLOS SAN PEDRO LE PREGUNTA TU QUE AS HECHO EN LA TIERRA DICE HACER OBRAS DR CARIDAD Y DARLE TODO EL DINERO A LOS POBRES ,CONTESTA SAN PEDRO ¡AL INFIERNO' EL SIGUIENTE ,YOALLUDARLE ALOS NECESITADOS ¡AL INFIERNO ' TOCA MANOLETE EL TORERO Y LE PREGUNTA SAN PEDRO ,YTU QUE HE SIDO TORERO HE COMIDO DE LO MEJOR ,ME HE CEPILLADO MUCHAS MUJERES BUENAS ,¡A LA GLORIA ' ENESO QUEDA UN CURA Y UNA MONJA ,Y LE CICE EL CURA A LA MONJA PREPARATE PEGA UN BLINCO Y SE SUBE EN LA MONJA DA UNA PATADA ALA PUERTA Y SAN PEDRO LE CICE ALTO ,ALTO ,CONTESTA EL CURA ESQUE YO SOI EL PICADOR DE MANOLETE

[SDi]

[huguez]

[Chamas]

Bueno pues allá voy yo!!´

se trata de unos Asturianos que se van de safari al África a cazar.Y les dice el guia podeis matar cualquier animal, pero tener cuidado con los pájaros cocoteros que lo que mas les gustan es el cerebro de los tios. Bueno va pepin por el monte y en ésto ve un elefante carga el rifle y pumm le pega lo mata ya pa celebralo abre una sidrina, escanciala y segun levanta la cabeza pa beber del vaso mira pa arriba y están los pajaros cocoteros. Y diz él ¡já!a mi me vais pillar saca la pala de la mochila y acaba un agujero, y mete la cabeza pero con tan mala suerte que se le caen los pantalones y le queda el culo al aire, y aparece un negro por ahi con un pedazo de polla y empieza a darle por el culo y salta pepin desde al agujero, pica pica que de aqui a que lleges a la cabeza!!

Saludos.

[theBOSS]

hacia algun tiempo que no me pasaba por este post y la verdad es que ya van unos cuantos y muy buenos

[Chamas]

Ahi va otro!!

Va el curo ya a media misa toca la hora de dar la (ostia) y en ésto se acerca la gente y le va dando la ostia y les dice el "el cuerpo de cristo" y ellos dicen Amén. Y en ésto llega y se le acaban las ostias y va a la Sacristia y coge unas que estaba desde hacia 1 mes, y llega y lo mismo"el cuerpo de cristo" Amén y se va y va a una tía de unos 22 años y le dice"el cuerpo de cristo" y dice Amén, y se queda en el sitio masticándola fuertemente la ostia, y le pregunta..¿padre que nos has dado hoy? y él..nada hija como todos los domingos el cuerpo de cristo..y salta ella pues padre a mi me devió de tocar la polla porque cada vez que mástico más se pone más dura!!!

Saludos.

[SDi]

ajjajajajjajajajjajajaj

[chiplicio]

JAJAJAAAAAAAAAa......

[huguez]

jajajajjajaajjajajajaja

[huguez]

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:

- Así haré felices a 5 personas.

Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:

- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.

A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:

- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.

En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:

- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?

[huguez]

Como hace mucho que nadie pone un chiste voy a resucitar este thread
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Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el armario hay un hombre.
El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Coño Pepe, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.




En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo siguiente:
Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces, la madre de una de las novias dice:
No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la segunda madre dice:
¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!




Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...





Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!




Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.




Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja




Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!




Una mujer le dice a su marido:
¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!




Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le dice a su mujer:
Cariño, tu madre viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso?
Porque el médico me ha dicho que esperemos lo peor.




Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!




Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.



Mariaaaaaaaaaaaa¡¡¡ Acabas de lograr un record¡¡ solo has estado media hora al telefono¡¡ Quien era???
maria: Se habian equivocado

[Alex_passat105advance]

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:

- Así haré felices a 5 personas.

Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:

- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.

A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:

- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.

En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:

- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?

Qué buenooo!!!!!!!!!

Salu2

[amanciio]

Van en un avión cinco personas con cuatro paracaídas y de repente se para el motor. En esto que se levanta la primara persona y dice:

- Yo soy Ronaldo. El mundo del Fútbol necesita mis goles, así que me tiro.

La segunda dice:

- Yo soy Elton John. EL mundo de la Música me necesita, por lo que yo también cojo un paracaídas.

El tercero dice:

- Yo soy José Luis Rodríguez Zapatero, Presidente del Estado Español, amigo de los gays, de los catalanes, vascos y andaluces. El país me necesita y tengo que coger un paracaídas.

En esto ya sólo quedan en el avión Benedicto XVI y un niño. Le dice el Papa:

- Hijo, yo ya he vivido muchos años, coge tú mi paracídas y que sea lo que Dios quiera.

Y el niño le contesta:

- ¡No se preocupe, Padre, coja el paracaídas que el Presidente del Estado ha cogido mi mochila!

[huguez]

Erase una vez una iglesia tan estrecha tan estrecha en vez de hostias daban patadas en los cojones.


Le dice una calvo a un tío con chepa por la calle, oye tu que llevas en la mochila, y dice el chepas... mil peines hijoputa.



Un hombre que llega a un bar, y el bar estaba mas solo que la una, solo estaba al fondo, el camarero limpiando con parsimonia unos ceniceros mientras se fumaba un pitillo.
A esto que se acerca el hombre a la barra y le dice:
-jefe!! me pone un cafecito? un sombra...
se vuelve el camarero con mala cara, y tras varios segundos de silencio le dice:
- sin buyas eh??!! te esperas a que atienda a toda la gente
- gente'?? que gente???
Y el camarero sigue a su bola limpiando ceniceros y copas...
Coge un cenicero recién limpio y se lo tira al camarero y se vuelve to mosqueado y le grita:
-pero que haces??!! estás loco??!! chalaoooooooo!!!!!!
y le constesta:
- yo?? por qué me echa la culpa a mi con toda la gente que hay en el bar..


Un hombre que llega a un bar, con una gran boya y una lamparita metálica, la cual pone sobre la barra, y la boya en un tabuerete junto a él.
Le dice al camarero:
- oiga te cambio esta lámpara mágica por una cerveza
y accede...
tras explicarle el funcionamiento típico, procede a frotarla y sale un mago con mala cara, y le dice que solo podrá hacer realidad un sueño, no más, y tras pensar en voz alta el camarero: -mmm.....dinero.....tias.....coches.....casas....ya lo tengo!! quiero pelas, muuuuuchas pelas
Y el mago, tras un chasquido, dice:
- deseo concedido, hasta siempre!
desaparece y no se ve por ningun lado dinero ni nada, y se apagan las luces, y empiezan a aparecer puntitos luminosos por todo el bar...y cada vez más, y cuando la vista de los dos hombres alcanzaban a ver, vieron muuuuuuchas velas, y dice el camarero:
- este genio es gilipollas!! en vez de pelas, me ha dado velas!! estúpido!
y le contesta el otro hombre:
- no hombre,gilipollas no, es sordo, si no por qué crees que tengo esta pedazo de boya???