Los CHISTES

[theBOSS]

-Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.

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-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.

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-Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
-Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...

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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

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¿Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin

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¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -

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¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas

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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.

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- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.

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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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Un saludo

[theBOSS]

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.

***

Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...

***

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.

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- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.

***

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

***

- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.

***

En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

***

Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

***

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

***

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
"¿Qué llevas en esa cesta?"
Y el otro responde:
"Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"

***

"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."

***

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.


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Un saludo

[Fernandoman]

Mu güenos.....jejeje......gran selección....

[Fernandoman]

Un grupo de amigos "muy especiales" estan aburridos en el banco de un parque, cuando pasa un gatito.....

Uno de ellos que era un MALTRATADOR dice:
- ¡ Le damos una paliza al gato!

Otro que era un SALIDO dice:
- ¡Le damos una paliza y luego no lo tiramos!

Otro que era un PIROMANO dice:
- ¡Le damos una paliza, nos lo tiramos y despues le prendemos fuego!

Otro que era un ASESINO dice:
- ¡Le damos una paliza, nos lo tiramos, le prendemos fuego y después lo rematamos a pedradas!

Y el último amigo que era un MASOCA dice:
- MIAAAUUUUU! MIAAAUUUUU!

[xixu]

[juliete]

una pareja de novios ,que eran un poco retrasadillos.
ella mas caliente que el palo un churrero,le pide a el hacer guarreridas. a lo que el pobre le contesta,de eso nada que ma dicho mi mama que las mujeres teneis dientes hay bajo-,
ella erre que erre,que no bobo que eso es mentira,mira le dice ,si quieres antes de hacer nada te lo enseño!!!
asi que ella se sube la falda se baja las bragas y exclama:
te das cuenta como no tengo dientes!!!!
a lo que él le contestaues en cualquier momento te van a salir, por que ya tienes las encias inflamadas-,

[theBOSS]

muy buenos


Un saludo

[Fernandoman]

Esto va cogiendo nivel....jejeje!!!!

[juliete]

-tres monjas en un viaje en tren,
una de ellas era sorda ,la otra de valencia y la tercera de canarias,
-en un momento del viaje,la conversación se deriva a los frutos de cada rejión.
-a lo que la monja de canarias indica el tamaño de los platanos haciendo gestos ostentosos del gran tamaño de estos,
- la valenciana hace lo mismo sobre las naranjas y su volumen,
-en ese momento la sorda se suma a la coversación y exclama,
¡¡¡¡ QUE ,HABLANDO DEL PADRE FRANCISCO!!!!!

[Jose Passats]

Una hija ke le dice al padre, papa kiero ir con mis amigas de fiesta....
el padre le dice bueno si me la chupas t dejo ke vallas..

Total la niña mientras se la chupaba dice, papa t sabe a mierda....
y el padre le dice...

El tontorron de tu hermano ke keria ir al cine...

[Jose Passats]

Un convento en el ke estan las monjas para confesarse todas en fila.

La primera, a ver hermana has tocado alguna vez un miembro viril?? si madre con la punta del dedo una vez... uiii muy mal hermana, lavate el dedo con agua vendita y arreglado.

La 2a, hermana y tu has tocado un miembro?? y dice si con la mano coji uno, pues lavate la mano en agua hermana... si madre...

A todo esto ke le tocaba el turno a la hermana marta y dice a ver hermana tu as tocado alguna vez un miembro??? y antes de ke conteste se ve a parecer a la hermana maria corriendo como loca y se tira de cabeza en la pica del agua y la madre superiora le dice ke haceeeee hermanaaaa !!!!

Y dice kiero hacer gargaras antes de ke la hermana marta se tenga ke lavar el culooo !!!!!

[Jose Passats]

¿Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe?
Para sacar jamón dulce.


Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ¡Mira!, el avión del Rey.
- Te estás equivocando. El avión del Rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".


Pedrito, muy serio, anuncia a sus padres:
- Me voy de caza.
- ¿Sin escopeta?
- No, me voy de caza para ziempre

[theBOSS]

Aqui os dejo otro pequeño recopilatorio:


Como haces para meter siete agujeros en uno....
Te metes una flauta en el culo.


Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que su madre le daba el biberón por el culo para no verle la cara.


Esto es Jaimito que le dijo la profesora.
-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.
Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traido.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dao.?
-Mi tio.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dao?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO PUTA QUE ME MUERO!!!


Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura.
El hijo de puta de mi novio me toco las tetas.
El cura dice.
Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me metio el dedo por el culo.
- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee, y no soy un hijo de puta.
No ya pero el hijo de puta de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
- JODER...Que hijo de puta!!!


Eres mas inutil que un cenisero en una moto.


Esto es un niño que se llama Pedro y le dice a su madre mama la seño de ingles me dice peter; - po dile tu puta
En la clase...
-seño: a ver peter...
-pedro: puta
-seño: repite
-pedro: reputa


Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos


Un calvo va paseando por la calle y se cruza con uno que le dice:
-¡Calvo!,¡se te ven las ideas!
Y contesta el calvo:
-A que pone hijo puta.


Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones


Cuando naciste eras tan feo que cuando tu padre le pregunto al medico si eras hombre o mujer el le respondio "si no se mueve en dos horas es un tumor"


Maria, te has tomado la pastilla???
-Pero si no me duele nada
¡¡¡PUES A FOLLAR!!!


Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...


Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!


Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida. Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta:
-¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!!
- Nada nada el viejo truco del condon.


Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!


María, tráeme una naranja.
María dice: ¿Te la pelo?
El responde: !! Vale ¡¡, la naranja para despues.


Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedoridamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?


Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!


Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña "¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se" "Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá" "¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla"

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Un saludo

[Toston]

muy bueno el del calvo, muy bueno

[juliete]