Los CHISTES

[juliete]

¿porque va corriendo un policia con uniforme las 24 horas por el centro de lepe?-
-pues para tener un POLI-DEPORTIVO.
-porque el alcalde de lepe a mandado plantar cebollas en la carretera:
-porque son buenas para la CIRCULACIÓN.

-ese niño que le pregunta a su madre:mama,mama,los corazones tienen patas,
-porque lo preguntas,
-porque acabo de escuchar a papa diciendole a la criada:ABRETE DE PIERNAS CORAZÓN!!!!.

-MIRANDO LOS DICCIONARIOS-

-en vasco, ninfomana:ELHIGOTECHORREA.
-en ruso,divorciada : VAGINA SEMINOVA.

la leche que toma desde pequeño ANI PEDROSA
!!RAM!!RAM!!!RAM!!!.

saludos

[*Puk*]

ES BUENISIMO!!!LEEDLO MADRE MIA!
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

[juliete]

por reyes dos hermanos: uno muy optimista y el otro muy pesimista,

-el pesimista abre los regalos y se encuentra con una bicicleta a lo cual exclama:jope vaya tela de regalo con ella me puedo caer ,me pueden atropellar y un sinfin de cosas a cual de ellas peor,
-el optimista abre su regalo y se encuentra una moñiga de caballo a lo cual exclama: que bien, que bien,donde ,donde esta él caballo!!!!

[crarr]

un niño haciendo los deberes le pregunta a su hermana:
-Tata, ¿cual es la diferencia entre potencialmente y realmente?
- Preguntale a mama que estoy hablando por telefono.
entonces busca a su madre y le pregunta:
- Mama, ¿cual es la diferencia entre potencialmente y realmente?
- preguntale a tu padre que estoy haciendo la cena.
entonces busca a su padre y le pregunta:
- Papa, ¿cual es la diferencia entre potencialmente y realmente?
- mira hijo, ves y preguntales a tu madre y a tu hermana si se acostarian con un hombre por un millon de euros.
al rato vuelve el niño y le dice a su padre:
- me han contestado que por un millon de euros se acostarian con quien fuese.
- Pues bien hijo mio, potencialmente tenemos dos millones de euros, realmente dos p**as en casa.

[juliete]

mu güeno

[MILLER]

Reflexión en tiempos de crisis: Cuando un pobre come solomillo,uno de los dos está malo.

[juliete]

pos va a ser que si ejjjejejeje

[Lobito]

Un ingles, un aleman y un español tomando cafe. De repente el ingles ve a un mendigo en medio de la calle y le dice a los otros dos, quiyo ese mendigo es dios. estoy seguro que es dios. Los otros dos lo mandan a tomar por culo. Pero el ingles les dice que si y va a hablarcon el mendigo.
Vd. es dios verdad, le dice. El mendigo contesta que no y que le deje en paz. Pero insiste y vuelve a insistir, hasta que el mendigo le dice que si que es dios y que le concede un deseo por descubrirlo. Le pide que le cure la rodilla que es cojo y dios se lo concede. Antes de irse le comenta que no le diga nada a nadie para que no le descubran, pero el ingles le dice al aleman y al español que el mendigo es dios y que hace milagros. El aleman se levanta corriendo y le pide que le cure los brazos que los tiene rotos. Dios se caga en los muer*** de el ingles y cura al aleman que se va to contento a comentarlo con los otros. Pasa el tiempo y Dios se queda extrañado de que el español no le diga nada. Al final Dios se acerca al español y le dice: Tu que pasa que sabes que soy Dios y ni siquiera vienes a verme y el español le contesta: Eh Eh a mi no me toques que estoy dado de baja.

[juliete]

jejejjeej el h**o p**a del español le gusta moversese menos que al caballo un retratista!!!!

[Fernandoman]

VENGA.....PARA QUE NO SE ENFRIE ESTE POST .....QUE ES UNA MINA!!!!

Una mujer le dice a su marido:
- Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.
El marido le comenta:
- ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.
La esposa incrédula le pregunta.
- ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible.
A lo que le marido con toda la razon del mundo le contesta
- ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!

Y OTRO DE ANIMALEJOS....

Una pareja de gorriones está descansando tranquilamente en la rama de su árbol preferido. De pronto, ven a una tortuga caer al suelo desde lo mas alto. Con mucho esfuerzo, la tortuga trepa de nuevo a la rama y se vuelve a caer. Así hasta cinco veces seguidas. Uno de los gorriones, finalmente, le dice al otro:
- ¿No crees que ya va siendo hora de que le digamos que es adoptada?

[Fernandoman]

CHISTES "GRAN SELECCION"

Cuidado...un mal día lo tiene cualquiera....

Va un camionero por una carretera solitaria a las 4 de la madrugada cuando ve un coche aparcado en la cuneta, con las puertas abiertas y las luces encendidas.

Para el camión, se baja y se encuentra a un hombre abrazado a un árbol y atado con cuerdas

- ¿Pero qué te ha pasado?

- ¿Que qué me ha pasado? primero mi mujer me dice que me hecha de casa, así que cojo el coche para irme a casa de mis padres, entoces va y se me pincha una rueda y cuando paro el coche para arreglarlo vienen dos en una moto y me atracan, se han llevado todo el dinero.

El camionero se queda mirándolo, se baja los pantalones y le dice

- Joder macho, hoy no es tu día de suerte



Problemas de Matrimonios....

Esto es un matrimonio que va al medico porque no podían tener hijos, el Dr. después de examinar a la mujer y ver que esta perfectamente, le dice al hombre:

- Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de semen.

El matrimonio se marcha y aparecen al cabo de un mes.

- Pero no le dije que me trajeran la muestra al día siguiente?
- Vera doctor, lo intenté todo el día con una mano y nada, al día siguiente con las dos manos, menos, mi mujer lo intentó con una mano, nada,
v con la boca... , igual, con las dos manos, nada, mi suegra con una mano, ni así, con las dos manos, ni hablar, con la boca, ni flowers, mi mujer con la boca y mi suegra con una mano, no, mi suegra y mi mujer con una mano cada una, tampoco, los tres con las dos manos... nasti de plasti, mi mujer y mi suegra con la boca las dos a la vez, nada...


...y no ha habido forma de abrir el frasco... .



Costumbres sexuales de dos guardias civiles

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante...anda no me hables, no me hables..

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Si, si. Llegue a mi casa, pille el Mágnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...)

- ..¿y que?

- ¿QUEEE?

- QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!!!!

[juliete]

jejejejjeejejej

[juliete]

vamos darle un empujoncito al tema,
-en tiempo de franco por mitad del monte andaluz tres gitanos,de noche cargados como una cuba mas doblados que un ocho verde pistacho y cantando:nos vamos a la feria de utrera,nos vamos a la feria de utrera !!!!!!
-una pareja de tricornios que los ven,le dice el cabo al raso,!ahora veras como les corto el rollo a estos,!!!
-les hechan el alto,y el sargento le dice al primero:
-tu a donde vas?
-el gitano l responde: pue a donde va a ser mi sargento,a la feria de utrera!
-el sargento sin mediar palabra le suelta un hos***n que lo tira de culo!!
-se gira y le dice al segundo!haber que no me e enterado a donde decis que vais,
-a lo que el segundo tartamudeando y con cara de terror contestauuue a donde va a a zeer mi sargento, a la feria de utreraaa!!!!
-el sargento le pega un culatazo en la cara con el rifle y lo deja cao en el acto,!girandose con cara de rabia al tercero,y sin que le de tiempo a preguntar ,a lo que este y visto lo visto,empieza a exclamar!!!
-si es que engo too er camino disiendoselo a estos dos mi sargento!!Y PA QUE AMOS A IR A LA FERIA DE UTRERA .Y PA QUE AMOS A IR A LA FERIA DE UTRERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[theBOSS]

muy buenos la verdad haber si pongo alguno mas

[vitus_maximus]

me meo con el de superman!!!!